sexta-feira, março 30, 2007

PENSAMENTO DO DIA

"Não existe morte pior ,que o fim da esperança."

PIADA

Gaúcho na churrascaria

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom, devolvendo o cardápio:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:

- Waldemar passa a mão no pinto e depois a esfregue nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldemar trabalha aqui!

GATA DO DIA

QUERIDO DIARIO

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para
tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a
um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não
fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda
sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a
televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me
dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha
surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele
ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um
autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei puto a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto da cara... time de merda!

AS COISAS MAIS LINDAS DO ORKUT(PARTE 2)



terça-feira, março 27, 2007

PENSAMENTO DO DIA

Liderar não é impor; mas despertar nos outros a vontade de fazer.

PIADA

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado
por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas
surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente,
mas a mulher rapidamente diz:- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com
os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser
um sinal de Deus.

Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como
grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem. - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro
milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não
se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que
foi salva milagrosamente neste acidente.



Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira
o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no
gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:- Não vai beber a sua metade para
comemorar?

A mulher responde:- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

ESSE ERA DOS NOSSOS

GATA DO DIA

AS COISAS MAIS LINDAS DO ORKUT



domingo, março 25, 2007

e viva a lingua Portuguesa!






frase do dia!

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

leia e pense!(hahahaha)

perguntas idiotas

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
Você está dormindo?
E você diz: Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção!
O técnico pergunta:
Tá com defeito?
E você responde: Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta!
Vai sair nessa chuva?
E você diz: Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
Acordou?!
E você diz: Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta: Onde você está?
E você diz: No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta: Tomou banho?!
E você diz: Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pegunta: Você pescou todos esse peixes?
E você diz: Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta: Vai pagar em cheque?
E você diz: Não, me deu vontade de escrever um poema...

cartoons

Piada

Certo dia a mãe de joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja.Chegando lá como de costume joãozinho cai no sono.

Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:

- Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:

- Jesusssssss.

O padre satisfeito com a resposta volta a celebração

Daqui a algum tempo joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.

- Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?

Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa.

O padre aceita a resposta.

Daqui a pouco depois de ver joãozinho cochilando mai suma vez o padre pergunta:

- Joãozinho o que eva disse a Adão na primeira noite no paraiso?

Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:

- Se você colocar essa porra aqui mais uma vez eu te mato.

Rafinha bastos(muito engraçado)

Nana-nenê
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Casamento
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Papa / Vendedor
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sábado, março 24, 2007

Pensamento do dia!

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.

cuidado com a mardita!

piada

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde: - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".

Gata do dia


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Sexologa Estressada !

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
*R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm.
Acho que vai ser doloroso, **o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às **vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite
pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se **corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela
orelha.

15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na
primeira
transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, **ô Cinderela!!!*