terça-feira, janeiro 30, 2007

Pensamento do Dia!

"Fevereiro tem 28 dias. É o mês em qua as mulheres falam menos."

cartoons(trabalho em equipe)

não da certo

da certo

o chamado fita versão comédia

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gatinhas


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pura sacanagem!

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S.Paulo, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu caderninho:
"Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
- Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você está com a cara tão feliz.
E o reporter então se corrige:
"Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
- Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Corinthiano.
E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente Corinthiano Assassina Brutalmente Adorável Animal Doméstico".

olha o sofrimento do cara no taxi(isso sim q é pegadinha)

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video meio antigo mas é legal

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piada do dia!

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 17 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clips da tampa...), e - merda! - o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o Hospital, o cara não queria - que mico! sou um cara de posição, não posso me expôr ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala prá ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior não pode ficar! É isso ou ir para o Pronto Socorro).
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, nosso genro!!

100 japas muito loucos

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PEEEEEEEEEEEEEEEEIDA!!!

Peidar é uma arte...e compartilhar o peido com os colegas é sinal de carinho e amizade... peide vc tbm, verá que peidar tbm é uma terapia,, qdo eu peido, skeço dos problema, das dívida, das ex-mulhé cobrando pensão... das 432 na fila pedindo exame de DNA... enfim, peidar é bom demais..... peidar é luz, é vida, é amor, é paixão...(tô romantico pá karaio hj) peidar é como olhar o amanhecer de um novo dia, como apreciar o sorriso de uma criança com a fralda carregada é como um novo "sopro de vida, de esperança.... pense nisso e PEEEEEEEEEEEEEEEEIDA!!! Eu já peidei hj...e vc?


domingo, janeiro 28, 2007

preocupado com a sogra

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

em compensação!!!!!!!!

O garoto chega perto do pai e pergunta:

- Pai, o que é compensação?

O pai para, pensa um pouco e diz...

Meu filho, imagine se teu pai sai para trabalhar e a tua mãe põe um outro homem dentro de casa, o que é que eu seria?

E o garoto mais do que depressa:

- Você seria um corno papai!

E o pai sem perder tempo: Em compensação, você seria um filho da puta.

só podia se portugues

Manuel e Joaquim estavam viajando juntos quando de repente anoiteceu e o Manuel falou:

- Joaquim vamos parar em um hotel para descansar e amanhã continuamos a viagem.


Joaquim que concordou com a sugestão do amigo foi em um pequeno hotel localizado em uma cidadezinha ainda menor.

Chegando lá pediram 2 quartos para a balconista, no que ela responde:

- Tem apenas um e a cama é de casal!

Joaquim olha para o Manuel e como já eram amigos de longa data disse que não teria problema.

Quando já estavam dormindo no quarto o Manuel sente o lençol descer e abaixar em movimentos sequenciais.

Incomodado pergunta para o Joaquim:

- Joaquim, o que está fazendo?

E o Joaquim respondeu:

- Estou batendo punheta!

- Mas esse pau é meu! - responde Manuel

- Então por isso que eu não gozo! - responde Joaquim

sábado, janeiro 20, 2007

um pouco de prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

sexta-feira, janeiro 19, 2007

na hora do dessespero vale tudo

DJALMÂO

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram
num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e
franzino pelos braços. La dentro, o Djalmao, um negão enorme, muito suado,
fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um
facão de cortar coco. Um dos homens diz:

- Dijalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara ai..
Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da
favela.

A vitima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma
apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a
pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. dijalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir
embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...

Dijalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto ai!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um
outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos
desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.

Dijalmão com voz grave:

- Deixa ele ai no cantinho que eu ja resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre
coitado:

- Dijalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara
aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e
ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para
não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Dijalmão com voz mais grave ainda:

- Ja resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os
outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do dijalmão diz em voz
baixa:

- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir... O do cu sou eu, tá ?

quarta-feira, janeiro 17, 2007

PENSAMENTO DO DIA

"Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça!"

natureza

caipira de braço forte

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.

- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.

- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!

- Como não sabe contar?

- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!

- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?

- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...

- O senhor deu mais uma?

- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!

- Então o senhor deu sete?

- Se não esqueci nenhuma...

- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!

E o matuto:

- Ai, que alívio...

- Alívio? Por quê?

- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal

piada do joãozinho

Joãozinho entra de repente no quarto dos pais

e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

- Que é que você está fazendo, manhê?

- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo

e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...

- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho!

quarta-feira, janeiro 10, 2007

O GÊNIO

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um
deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho Milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O Argentino rapidamente se apresenta e diz:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo
a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses
brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós,
argentinos.
O Gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo... - ZAS... E o muro foi construído ...
- Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro:
- Esse muro que você construiu aí pro argentino é sólido?
O Gênio:
- Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
- Muito alto?
O Gênio:
- Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.
O Brasileiro:
- A volta toda, sem nenhum pedacinho aberto?
O Gênio:
- Sim, a volta toda. Será impossível entrar ou sair, que como eu já disse, é
altíssmo.
O Brasileiro:
- Beleza !.. Enche de água !..

sexta-feira, janeiro 05, 2007

PENSAMENTO DO DIA

"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."

promessa é promessa

Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:

— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...

Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:

— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.

Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:

— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.

Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:

— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!

esse ja era, se entrego !!!!!!!!!!!!!!

ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem casava...
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda... Merda... Merda!!!)

fato do dia