terça-feira, novembro 20, 2007

PENSAMENTO DO DIA

"Não adianta ser rico e usar roupas caras
se o melhor da vida, a gente faz pelado!"

QUAL SERA O ARGUMENTO PARA ISSO!!!!!!!

OLHA O PASSARINHO!!!!!!!!!!

coisa de mulher

Diário dele e diário dela ....(sensibilidade masculina)!!!

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em
irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço
por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.

Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta
!

quem resgatar ?




Três mulheres no avião:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...

2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...

3. Benedita da Silva, negraçaaa....

Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e


que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.

- Para que isso? - perguntam as outras duas.

-É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Vera.


Sheila Carvalho então arranca a blusa.

- Enlouqueceu? - perguntam as outras.

- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa, - responde Sheila.

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.


- Benedita! - Gritam as duas. - O que é isso?

E a Benedita responde:

- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

QUEM VAI ENCARAR

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Autorização de Namoro - Formulário.


Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________

Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,

Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?

_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'

domingo, abril 22, 2007

Pensamento do dia!

No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

namorada do bob esponja

Bruno Motta Piadas + Comédia Stand Up

.

Akon feat Eminem - "Smack That"(clipe com altas gatas)

.

Piadas de Ary Toledo

.

Novos vírus descobertos:

Vírus burocrata: Aquele que divide o disco rígido em centenas de unidades, cada uma delas sem qualquer importância, mas todas indispensáveis ao funcionamento do computador.

Vírus economista: Nada funciona, mas o diagnóstico do Norton é 100%.
Vírus advogado: Não permite que você delete um arquivo, sem que antes seja feito um estudo detalhado sobre alternativas e conseqüencias do ato.
Vírus Arnold Schwarzenegger Extermina tudo sem qualquer explicação.
Vírus Ibope: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos dados em 14% das vezes em 3% de margem de erro.
Vírus Chitãozinho e Xororó: O sistema de som fica duplamente chato.
Vírus freudiano: O computador fica obcecado, querendo conectar-se com a própria placa-mãe.

Piadas

Joãozinho pediu pra sua mae:
-Mãe me da um relogio por favor
e a mae:
-Pra q se o natal ta longe??
e ele responde:
-A Mae sabe aquela minha namorada argentina a Joanita??
e ela:
-Sim
e ele terminou:
-Entao um dia eu pedi pra ela tira a sainha ela tiro pedi pra ela tira a blusinha ela tiro pedi pra ela tira a calcinha ela tiro ele ficou peladinha ai ela disse "E a ora" ai eu nao tenho relogio pra disse q horas eram

Carol bbb7


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Gata do dia!


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Definições

Chefe:

É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.



Sexo:

É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.



Cocktails:

São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.



Diplomata:

É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.



Forca:

É o mais desagradável dos instrumentos de corda.



Júri:

É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.



Uísque:

É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.



Comissão:

É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.



Escola:

É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.



Status:

É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.



Eficiência:

É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!



Distraído:

É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.



Amor:

É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.



Indigestão:

É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.



Advogado:

É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.



Fantasma:

É um exibicionista póstumo.



Beijo:

Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.



Idoso:

É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.



Amigo:

É o irmão que o coração escolhe.

Alguém explica isso?



olha o porta latas(bem criativo)

Os fatos mais provaveis de acontecer!

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior

maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.



2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.



3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do

manual.



4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.



5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que

causar mais prejuízo.



6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir

driblá-las, uma quinta surgirá do nada.



7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em

seu último relatório.



8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.



9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.



10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,

acontece.



11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos

manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.



12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível

do aparelho.



13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar

fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.



14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel

não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.



16. A Natureza está sempre à favor da falha.



17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.



18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.



19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua

frente e provocar uma canelada.



20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais

destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.



21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela

em que ele está absolutamente errado.



22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde

criticá-lo.



23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.



24. Toda solução cria novos problemas.



25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no

passado.



26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais

para algum lugar.



27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.



28. Dois monólogos não fazem um diálogo.



29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você

não precisa de conselho.



30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não

houver trabalho algum a ser feito.



31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.



32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.



33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -

não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre

disse que era uma boa idéia.



34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao

projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando

maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só

agora!!!").



35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios

sabe apenas a média.



36. Inteligência tem limite. Burrice não.



37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos

culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.



38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com

pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.



40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.



41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário

é o triplo.



42. As variáveis variam menos que as constantes.



43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem

ai para você.



44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando

você depender da entrega.



45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.



46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu

fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer

outro idiota.



47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.



48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.



49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se

descobre um erro fundamental.



50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente

imóveis diante de uma câmera filmadora.



51. Nenhuma criança limpa quer colo.



52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais

inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o

seu dedão.



53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se

ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.



54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem

cópia.



55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre

exceções às exceções já estabelecidas.



56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente

de um técnico, retornando assim que ele se retirar.



57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se

está sozinha, você está acompanhado.



58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de

que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.



59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na

única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.



60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que

fazer, senão estudar a matéria dele.



61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não

consegue lembrar o nome do autor.



62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e

legais são gays.



63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.



64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos

que também sobraram.



65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua

confusão mental quando algo der errado.



66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.



67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será

instalado no lugar de mais difícil acesso.



68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,

duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.



69. O dia de hoje foi realmente necessário?



70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.



71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.



72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.



73. Se o sapato serve, é feio!



74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do

sábado.



75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.



76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!



77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.



78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é

proporcional ao valor do carpete.



79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a

situação.



80. A fila do lado sempre anda mais rápido.



81. Nada é tão ruim que não possa piorar.



82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.



83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.



84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e

contra o vento.



85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na

frente.



86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.



87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.



88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da

cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho

de cerâmica te morde.



89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?



90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!



91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.



92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,

e quando você não está.



93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.



94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.



95. "Pilhas não incluídas"



96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover

do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.



97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra

aquilo que você não deveria ter dito.



98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.



99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.



100. Um morro nunca desce.

cartoons


futuro da raça humana!

Dicas de informática

Dicas de informática! Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.



1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.



2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.



3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.



4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.



5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.



6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.



7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.



8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.



9.Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.



10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.



11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.



12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.



13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.



14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.



15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.



16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.



17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

sábado, abril 21, 2007

Pensamento do dia!

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Diogo Portugal: Porteiro Ediomar

.

Piada

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas...

cartoons


Bob esponja depois da noitada


e no inss haja paciência


Gata do dia!


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Piada

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!

EXPLICAÇÃO DA VIDA

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
E Deus disse:" Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
A vaca respondeu: " É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40. "
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão respondeu: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10. "
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:" Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "
O macaco respondeu: " Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? "
Deus concordou.No quarto dia, Deus criou o Homem e disse: " Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem respondeu: " O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
" Ok .Negócio fechado. " Disse Deus.

Por isso durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família. Nos 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos. E os últimos 10 anos sentamo -nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!

esse texto robei la no vizinho
http://vizinho.blogspot.com/

deixe sempre o chefe falar primeiro!

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o administrador da empresa estão na rua a caminho de uma reunião.Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio diz-lhes:
- Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo - Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido.
E puff!!! Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing. - Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos.
Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao administrador:
- É a sua vez. - O administrador diz - Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
MORAL DA HISTORIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!

Gata do dia


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um Sorriso pra vcs!

MÉDICOS & PACIENTES

O psiquiatra incentiva o paciente
> - Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...
>>>

-------------------------------------------------------


>> Paciente chega ao médico e se queixa
>> - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e
>meus olhos ficaram amarelados!
> O médico responde:
> - Muito bem, e o sr. bebe?
> - Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
>>

-------------------------------------------------------

> No consultório psiquiátrico
>> Paciente:
> - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
> O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
> - E desde quando o senhor acha que é um galo?
> Paciente:
> - Ah, desde que eu era um pintinho.

>>> -------------------------------------------------------> "Repetindo" o tratamento
> Psiquiatra para paciente bebum:
> - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
> - Outra vez, doutor?!
> - O que?!... O senhor já fez esse tratamento?
> - Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...

>>> --------------------------------------------------------

>> A senhora chega ao hospital e pergunta
> - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
> - Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
> - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

>>>>--------------------------------------------------------------------------

>>> Após a cirurgia
> - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
>Mas por que essa luz tão forte?
> - Meu filho, eu sou São Pedro.

>>> -------------------------------------------------------

>> No psiquiatra
> - Doutor, tenho complexo de feia.
> - Que complexo que nada.

>>> -------------------------------------------------------
>> Na farmácia, o sujeito entra correndo
> - Rápido, me dê um remédio para diarréia.
> Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
> - Como você está?
> - Legal! Todo cagado, mas calminho, calminho...

>>> --------------------------------------------------------

>>> Um psicanalista no consultório de outro
> - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso>impossível.
> - Qual?
> - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
>

Romario e o gol mil!


segunda-feira, abril 09, 2007

bob esponja dando uma

Piadas

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CU. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".
-------------------------------------------------------------------------------------
O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
- Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?

- Não sei, não professora!

- Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...

- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?

sábado, abril 07, 2007

Papa no Brasil



Nome do Papa é ignorado por 51% dos brasileiros
Quase 70% da população tem conhecimento da visita que ele fará ao Brasil

O nome do Papa Bento XVI é ignorado por 51% dos brasileiros, segundo pesquisa Datafolha. Entre os que se dizem católicos, o desconhecimento sobre Joseph Ratzinger atinge 48% dos entrevistados.

A pesquisa indica ainda que 69% da população tem conhecimento da visita que fará ao Brasil a partir do dia 9 de maio. Joseph Ratzinger completará o segundo ano como pontífice no dia 19.

A pesquisa ouviu 5,7 mil pessoas em 236 municípios de 25 Estados.


GATA DO DIA

PENSAMENTO DO DIA

Para bom entendedor meia palavra basta. Entendeu ...ecil?

Bruna Surfistinha é sucesso na Europa


Bruna Surfistinha acaba de retornar da Europa. Convidada pelos editores europeus, a loira fez noites de autógrafo de O Doce Veneno do Escorpião em sete países – Portugal, Espanha, Itália, Alemanha, França, Holanda e Bélgica.

Na bagagem, ela trouxe as edições lançadas por lá e as boas notícias de que o livro já está na lista dos mais vendidos em Portugal e na Itália.

Em Portugal, o sucesso foi tão grande que ela foi obrigada a fazer uma sessão de autógrafos extra. Ela ainda está participando de reuniões com a TV Zero, produtora que comprou os direitos para o filme, que está em fase de roteirização


O NEGÓCIO HOJE EM DIA É SER PUTA, DAR PRA TODO MUNDO, DEPOIS ESCREVE UM LIVRO SOBRE TODAS AS TREPADAS QUE DEU, E AINDA FICA COM SEU LIVRO, COMO UM DOS MAIS VENDIDOS, E JA QUEREM FAZER FILME,



Cerca de 60 torcedores invadiram o treino do Corinthians nesta sexta, pedindo a saída de Alberto Dualib e de alguns jogadores. Com rodos e sabão em pó, pedem uma "faxina" no clube

SÓ PODIA SER NO TIMINHO DA MARGINAL.


O Papa nen chegou no brasil, e ja esta carregando uma cruz.
Quando chegar aqui essa cruz só vai aumentar,
o povo brasileiro ja carrega uma cruz bem grande,
com tanta desigualdade social.

terça-feira, abril 03, 2007

PENSAMENTO DO DIA

"Não existe triunfo sem perda, não há vitória sem sofrimento, não há liberdade sem sacrifício."

MENSAGEM!!

HOJE É UM DIA MUITO ESPECIAL, PORQUE NESTA DATA O NOSSO COLABORADOR(BESTEIRAS + BESTEIRAS), OU JOHNI , FOI PAPAI PELA
SEGUNDA VEZ, MAIS UM MENINO, O NOME DELE É GUILHERME, VEIO COM MUITA SAÚDE, ESPERO QUE ESTA SEJA UM POUCO MAIS QUIETINHO.

UM GRANDE ABRAÇO PARA VC JOHNI E PARA SUA ESPOSA, VALDIRENE.
PARABENS!!!!

O 3 º homem a andar sobre as águas



O 1º foi Cristo...

O 2º foi Pedro (o apóstolo)...

depois, foi esse cara aí ...

PIADA

A família tomava sua refeição tranqüila quando, de repente, a filha de 10
anos comenta: Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E
começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações
mútuas:

- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher.
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil
que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo
que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 18 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de
viado. Tudo na frente da menina. A mãe não agüenta mais e revida,
gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E
além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV
a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

AVISO

domingo, abril 01, 2007

Pensamento do dia!

Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.

Marcela Leal (Stand-up Comedy)

.

Gata do dia!


cliquem na imagem para ver demais fotos

Piada

Certa vez em uma festa no interior, o dono da festa se entristece por não ver ninguém dançando, e para resolver o problema ele sugere que cada um dance com a pessoa que tiver o nome semelhante ao seu : Francisca com Francisco, Benedita com benedito, João com Joana...

e assim todos dançaram exceto um rapaz que estava encostado na parede,
o dono da festa curioso pergunta:

- "Então rapaz, uma festa tão animada e vc aí parado.
Cadê seu par?

" responde o rapaz:
- " pois é amigo é que meu nome é piroco."

Tipo de camisinhas


Fabio Rabin Stand Up

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Propagandas criativas!






Presente pra sogra!


viciados

Piadas

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!



A mae, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamae...
- Ele te picou?
- Nao deu tempo... o papai o matou com o remo!

Golpe aplicado no comércio, CUIDADO!!!

Se você está acostumado/a a realizar transações com cartões de débito automático, tome muito cuidado com a utilização de seu cartão.
Os meliantes sempre imaginam e criam uma maneira de nos enganar no momento de distração.
Ao efetuar um pagamento via débito automático, o operador passa o cartão, não registra nenhum valor e pede que você digite a senha na maquininha,
só que não percebemos que o mesmo não digitou o valor da compra. Então ao digitar a sua senha ela aparecerá no display pois a máquina estará entendendo que a senha é o valor da transação.O vendedor, espertamente, diz que houve um erro e pede novamente o nosso cartão e passa-o novamente, registra o valor correto e pede que digitemos a senha, enfim, uma venda normal.
Agora ele já possui o número do cartão e a senha e o nosso banco. De posse dessas informações os nossos cartões são clonados e os ladrões efetuam diversas compras em nosso nome.
Preste muita atenção, ao passar o cartão não digite a senha sem antes conferir o valor da compra que aparecerá no display da maquininha. Somente depois de conferir o valor é que você poderá digitar a senha.

PASSE ESTA INFORMAÇÃO AOS SEUS AMIGOS E MUITO CUIDADO

Dica economica

Investimento é isso...

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações DA Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00 !!

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações DA Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00 !!!

Agora, se você tivesse, em Janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!


Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...


MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:
Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste;
B.. Menos deprimido;
C.. Menos tenso;
D.. Menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pense nisso...

"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas..."

sexta-feira, março 30, 2007

PENSAMENTO DO DIA

"Não existe morte pior ,que o fim da esperança."

PIADA

Gaúcho na churrascaria

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom, devolvendo o cardápio:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:

- Waldemar passa a mão no pinto e depois a esfregue nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldemar trabalha aqui!

GATA DO DIA

QUERIDO DIARIO

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para
tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a
um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não
fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda
sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a
televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me
dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha
surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele
ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um
autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei puto a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto da cara... time de merda!

AS COISAS MAIS LINDAS DO ORKUT(PARTE 2)



terça-feira, março 27, 2007

PENSAMENTO DO DIA

Liderar não é impor; mas despertar nos outros a vontade de fazer.

PIADA

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado
por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas
surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente,
mas a mulher rapidamente diz:- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com
os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser
um sinal de Deus.

Nós realmente precisavamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como
grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem. - Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro
milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não
se quebrou.

Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que
foi salva milagrosamente neste acidente.



Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira
o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no
gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:- Não vai beber a sua metade para
comemorar?

A mulher responde:- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

ESSE ERA DOS NOSSOS

GATA DO DIA

AS COISAS MAIS LINDAS DO ORKUT