quarta-feira, setembro 27, 2006

Pensamento aos candidatos desta eleição

"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."

Filosofia do Aluno (segundo eles mesmos):

O aluno não copia : compara resultados
O aluno não fala : troca opiniões
O aluno não dorme : se concentra
O aluno não se distrai : examina as moscas
O aluno não falta na escola : é solicitado em outros lugares
O aluno não diz besteiras : desabafa
O aluno não masca chiclete : fortalece a mandíbula
O aluno não lê revistas na sala : se informa
O aluno não destrói o colégio : decora a escola segundo seu gosto.

super morena (muito gata)


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gata do dia

cartoons

o jeito é pensar rapido!

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também ?

tem gente q detesta banho

Primeiro contato das mulheres com o CD

Piada do dia(Não é mais virgem !)

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!

terça-feira, setembro 26, 2006

UTILIDADE PUBLICA

Importante: Documentos roubados - BO dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA?

Acho que grande parte da população não sabe, principalmente por falta de divulgação através da mídia; é que a Lei 3.051/98 nos dá o direito de em caso de roubo ou furto, mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência, gratuidade na emissão da segunda via de documentos tais como:
Habilitação (que custaria R$ 73,00);
Identidade (R$ 23,00);
Licenciamento Anual de Veículo (que eu não sei o valor).
Para conseguir a gratuidade, basta levar a uma cópia (não precisa ser autenticada) do BO - Boletim de Ocorrência e o original ao Detran (Habilitação e Licenciamento) e outra cópia a um posto do IFP.
Não acredite que o registro da ocorrência seja só para engordar as falsas estatísticas do Poder Público.
O registro serve para nos beneficiar.
Estou passando esta mensagem porque acho que deveríamos saber nossos direitos, uma vez que ao sermos lesados, não tenhamos ainda que pagar pelas taxas abusivas das segundas vias.


RECEBI POR E-MAIL : LEKO

PENSAMENTO DO DIA

MEU PRESENTE QUERIDO






PAPAI NOEL VAI TRAZER PRA MIN NESTE NATAL.

PIADA

Cudum



Um cara tinha um cachorro chamado Cudum, o dono do Cudum cuidava dele, colondo comida e água todos os dias.
Um dia o Cudum recebeu a visita de um cachorro lumbriguento da rua. Passou um tempo o dono do Cudum foi colocar a água e a comida para o Cudum. Só pra sacanear,o Cachorro Lumbringuento amigo do Cudum, cagou na comida e na merda tinham DUAS LUMBRIGAS, dai o Cudum não quis a comida.
Qual a MOral da História?





"CUDUM NÃO QUER DOIS LUMBRIGA"

UM DIA DA CAÇA E OUTRO DO CAÇADOR

PIADA

Bebado buuuuurro!!!



Um bêbado entra no ônibus e vai cambeleando pra lá e pra cá e na primeira freiada q o motorista dá, ele cai em cima de uma freira q diz:
-O senhor vai para o inferno.
Então o bebado puxa a campainha correndo e grita para o motorista:
-Pare, pare!,...Que eu peguei o ônibus errado!!!

segunda-feira, setembro 25, 2006

PENSAMENTO DO DIA

cavalo de pau no mar(esse capitão é maluco)

matador de aluguel

PIADA

pedrinho.

um belo dia a professora entra na sala de aula e cumprimenta os alunos "bom dia turma"? a turma responde: bom diaeeee!!! no proximo dia a mesma coisa!!
a professora: bomdia turma?
a turma bom diaeeee!!
um belo dia pedrinho faltou!!
a professora: bom dia turma?
a turma: bom dia!
a professora acha estranho, pois a forma de cumprimentar foi diferente!! entao ela falou "amanha quando eu cumprimentar a turma ninguem responde, deixem somente o pedrinho responder, e assim foi!!
o proximo dia chegou e a professora perguntou "bom dia alunos"?
pedrinho gritou: vai se fuder!!!!!!

prova que o homen é sempre superior.

PIADA

O empregado e o aumento

o empregado chega para o patão e diz:
- É melhor o senhor me da um aumento.
O Patrão Pergunta Porq?
O Empregado responde:
-Tem varias empresas atras de min.
O patrão com ar desconfiado,pergunta:
quais sao elas?
o empregado responde:
-Empresa de agua ,luz,telefone e as cobranças.
-

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 95 anos estava fazendo seu check-up anual.


O médico perguntou como ele estava se sentindo:


- Nunca me senti tão bem, minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.


O médico refletiu ... e disse:


- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG, o urso caiu morto...


HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso...


Exatamente!!!

sexta-feira, setembro 22, 2006

Pensamento do Dia!

Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

Banheiro público transparente!

Do lado de dentro, é todo transparente e dá a impressão de que você está fazendo suas necessidades em público!



Mas do lado de fora, o vidro é todo espelhado e ninguém vê nada do que acontece lá dentro...

E aí, gostou da novidade? Você usaria um banheiro transparente desses?

cartoons

Quantos rostos há nesta árvore?

gata do dia


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esses japa são foda(inventam cada uma)WC-restaurante





puta sacanagem

a piada é grande mas vale a pena...

> Muito boa....

>>>> Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo
>>> escultural, bundinha
>>> perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...
>>> Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia
>>> um problema para José:
>>> até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns
>>> amassos. Um dia, os dois
>>> a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
>>> aquilo na mão, etc.,
>>> José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
>>> calça e quando achou que
>>> finalmente ia rolar.
>>> Maria cortou o barato falando:
>>> - José, eu sou moça de família. Só vou transar com
>>> você depois de casar.
>>> Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
>>> Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se
>>> e saiu. Foi à casa de
>>> Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo
>>> dele, daquelas que
>>> liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
>>> foi logo para cima de Joana.
>>> Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
>>> ele não pensou mais e disse:
>>> - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
>>> para nossas transas?
>>> - Também acho, Morzinho.
>>> - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa
>>> roxa?
>>> Joana ficou branca e logo gritou:
>>> - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
>>> FAZER TODO TIPO DE
>>> SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE
>>> FAZEM TULIPA ROXA?
>>> A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,
>>> JÁ!!
>>> Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve
>>> alternativa a não ser
>>> sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte
>>> José foi para o
>>> trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser
>>> a tal "TULIPA ROXA".
>>> Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
>>> queria passar vergonha.
>>> A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo
>>> Café Monique, Privê Panteras). Para lá se
>>> dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,
>>> sentiu-se preparado e
>>> chamou uma das "garotas", linda, de parar o
>>> trânsito.
>>> Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
>>> - Você faz realmente tudo?
>>> - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
>>> - Qualquer coisa, mesmo?
>>> - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
>>> faço
>>> tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
>>> - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem
>>> pensar, a putinha tascou
>>> um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
>>> - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
>>> UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE
>>> EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO
>>> COITADO, DE NOVO!
>>> E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o
>>> mundo escutava seus
>>> berros. Sem entender o que estava acontecendo
>>> o "segurança" (vamos ser
>>> francos, o cafetão do local) invade o quarto,
>>> irritado, pergunta:
>>> - Senhor, o que está acontecendo aqui?
>>> - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
>>> respondeu José.
>>> - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
>>> entendendo.
>>> - disse o cafetão.
>>> - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
>>> enlouqueceu...
>>> Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
>>> revólver e vai berrando:
>>> - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
>>> SÃO DESSE TIPO. SAIA
>>> DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
>>> E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e
>>> Foi para a casa de Maria..
>>> Ao chegar, falou:
>>> - Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
>>> José não agüentava mais não saber o que era tulipa
>>> roxa.
>>> Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
>>> José esperançoso.
>>> Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
>>> Maria morreu. Até hoje
>>> José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não
>>> conseguiu descobrir o
>>> que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com
>>> raiva.
>>> Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa,
>>> muito menos eu, que só
>>> recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também
>>> não sabia, e perdi um
>>> tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri
>>> O que é essa merda de tulipa roxa.
>>> Então pensei, " Por que não dividir a frustração com
>>> vocês......

tem louco pra tudo(será que é fantasia)

piada do dia

Alguns garotos estão jogando bola em frente a uma Loja Maçônica.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma das inúmeras cerimônias secretas de iniciação dos maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram garoto, comem a bunda dele e o mandam, de volta, pela janela.
Quando o garoto cai estatelado, do lado de fora, os amiguinhos o cercam cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí ? O que tem lá dentro da Loja Maçônica?
E o garoto responde:
- Agora sou maçon, não posso contar.

terça-feira, setembro 19, 2006

PENSAMENTO DO DIA

Se eu tivesse estudado não estaria aqui

GATA DO DIA




cliquem no título

ONIBUS DOIDÃO

.

FOTO DO DIA




GATO SUICIDA, DEVE DE SER MUCULMANO

PIADA

PERGUNTE ANTES!!!!


Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".

PIADA

AS BOLAS

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o magarefe.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito - fez o doctor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

domingo, setembro 17, 2006

Pensamento do Dia!

"Todo mundo quer ir pro Céu, mas ninguém quer morrer."

esse levou a serio a mensagem

gata do dia


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piada do dia

Velhinha no Tribunal do Júri de uma cidade do interior.
Julgamento no Tribunal do Júri.
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à
velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos, responde a velhinha. Eu o conheci bebê. E, francamente,
você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você
espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na
realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado. Incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,
vacilante, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
E a velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? é claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a
mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar
lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda
conseguiu perder quase todos os processos em que atuou!
Ouvindo isso o juiz interrompe e manda que a velhinha fique em silêncio. Chama o promotor e
o advogado de defesa perto dele e, debruçando-se na bancada, fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece, vai preso!

Um marido que realmente ama.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

- Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

- Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

- Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

- Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

- Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o Casamento. Eu me casei com a "Senhora Certa". Só não sabia que o Primeiro nome dela era "Sempre".

- Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir; a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" e eu disse, "poeira".

- No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

texto de Leo Izzo, 24, Publicitário

cartoons

se inveja mata se(essa ai tava ferada)

loucos

Três loucos conseguiram fugir do hospicio, então andando na rua, um deles deu a idéia:
- Vamos brincar de maçãzinha?
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
- Eu tô maduro!!!!!!! - splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
- Eu tô maduro!!!!!!! - splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
- Pula aí Zé!!
E o zé respondia:
- Não, eu tô verde.
No dia seguinte eles persistiram:
- Pula aí Zé!!
E o zé respondia:
- Não, eu tô verde.
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
- Pula aí Zé!!
E o zé respondia:
- Não, eu tô verde.
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
- Então levanta o braço e cheira!!!
Após cheirar... Zé pulou da árvore enquanto gritava:
- EU TÔ POOODRE!!!!

sábado, setembro 16, 2006

A MATTER OF LIFE AND DEATH

Para quem gosta de Iron Maiden, taí um joguinho muito legal com Eddie, e direto do site oficial.

sexta-feira, setembro 15, 2006

Pensamento do Dia!

Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...

assista quem tiver coragem(strip das gordinhas)

.

cuidado com o seu bichinho

.

em assalto vale tudo

.

hahaha...

O que eles vão dizer?

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro...

gata do dia


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cartoons

cuidado com a mardita(olha a situação)

encestado

Sabonetes no Convento

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da mesma e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram maravilhadas e, apenas para comprovar que a estátua era mesmo um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

PIADA

Uma mulher feia, mas muito feia mesmo,entra numa loja com duas crianças nada
semelhantes.
O gerente da loja pergunta:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, por que?
O gerente responde:
- Difícil acreditar que você foi comida duas vezes !!!

quarta-feira, setembro 13, 2006

O sapo

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPADOR.
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
- O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como
ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos
eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta
do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo
no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas
culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e
ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
- O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!!

VIDEO SEU MADRUGA

.

PENSAMENTO DO DIA

Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

PIADA

O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina tá sentadinha na varanda também.

GATA DO DIA

CARTOONS(FAMILIA FELIZ)

FOTO ENGRAÇADA(TRADUÇÃO DOS EMOTIONS DO MSN)

PIADA

No dia do casamento a filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, de rendinha ou fio-dental vão te foder do mesmo jeito.

terça-feira, setembro 12, 2006

CARTA DE UM CALOTEIRO...


Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha de São Paulo.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês,quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel,que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois,olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência.
Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

segunda-feira, setembro 11, 2006

HISTÓRIA

O cão e o coelho

Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos. Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação. O homem comprou um filhote de pastor alemão.

Conversa entre os dois vizinhos:

- Ele vai comer o meu coelho!

- De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade...

E, parece que o dono do cão tinha razão. Juntos cresceram e se tornaram amigos. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes com os dois animais.

Eis que o dono do coelho foi viajar com a família e o coelho ficou sozinho. No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família

tomavam um lanche quando, de repente, entra o pastor alemão com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra, morto. Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou uma surra!

Dizia o homem:

- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso!

Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?! Todos se olhavam.

O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.

- Já pensaram como vão ficar as crianças?

Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:

- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na sua casinha.

E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam os gritos das crianças.

- Descobriram!

Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.

- O que foi? Que cara e essa?

- O coelho, o coelho...

- O que tem o coelho?

- Morreu!

- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.

- Morreu na sexta-feira!

- Na sexta?

- Foi.

Antes de viajarmos as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu!

A história termina aqui.

O que aconteceu depois não importa. Mas o grande personagem desta história é o cachorro. Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância. Depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado.

O que faz ele?

Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando fazer ressuscitá-lo.

E o ser humano continua julgando os outros... Outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem a tendência de julgar os fatos sem antes verificar o que de fato aconteceu.

Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da verdade?

Histórias como esta são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos.

retirado do blog do ligeirinho

sexta-feira, setembro 08, 2006

Pensamento do Dia!

"Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

piada

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.

Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

- O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

- Não, é desvio da coluna mesmo.

garotas na web-cam

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gata do dia


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piada do dia

Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:-
JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:-
O... O... O... O... MUDO....

quarta-feira, setembro 06, 2006

Dê um "up" no seu currículo.


Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!
Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:


- Especialista de Fluxos de distribuição ( motoboy ).

- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineira)

- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).

- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna (segurança ).

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus).

- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina ).

- Assessor de Engenharia Civil (servente de pedreiro ).

- Consultor Especialista em Logística de Alimentos (empregado de supermercado)

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas (varredor).

- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( prostituta).

- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (Acompanhante de executivos).

- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (traficante).

- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).

- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).

-Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (batedor de carteira).

- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).

- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não
Especializados (político)

Nota:

Com os políticos esta técnica nunca falha.
Conhecem algum que esteja desempregado ?

Realidades do Rio de Janeiro


terça-feira, setembro 05, 2006

Pensamento do Dia!

“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.

Darth Vader DJ(esse roubei de alguem;me desculpem não lembro de quem)

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gata do dia


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piada

Moscas

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um
mata-moscas.
- O que você está fazendo ? pergunta ela.
- Estou caçando moscas
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas...
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

domingo, setembro 03, 2006

Pensamento do Dia!

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

pra quem trabalha com cheque,tai um chorão.

bonequinhos lutadores

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comerciais engraçados

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piada

Remédio Milagroso

A mulher chega no sexólogo e menciona que o marido não está cumprindo mais suas obrigações conjugais: fazem sexo muito raramente. O terapeuta informa que acaba de aparecer um remédio experimental que deve provavelmente ajudá-la. Ele diz para ela dar um comprimido ao marido à noite e voltar no dia seguinte para dizer como é que foi.
No dia seguinte, a mulher volta ao terapeuta e conta que o comprimido foi maravilhoso e que ela teve a melhor noite de amor em muitos anos. Ela pergunta ao terapeuta o que aconteceria se ela desse ao marido dois comprimidos no lugar de um. O terapeuta não sabe e sugere que ela faça o teste e que volte no dia seguinte.
Na manhã seguinte, a mulher volta ao sexólogo e conta que a noite foi ainda melhor que a anterior. E pede autorização para dar cinco comprimidos ao marido. O terapeuta não sabe qual vai ser o resultado, mas sugere que ela faça a experiência.
No dia seguinte a mulher volta um trapo, mas com a cara mais feliz do mundo. Ela conta que essas noites de sexo com o marido estão cada vez melhores. E ela diz que vai dar ao marido o vidro todo.
Nessa altura o terapeuta se inquieta, mas a mulher diz que vai fazer a experiência.
Um mês depois um garoto chega no consultório do terapeuta e pergunta:
- É você o imbecil que deu um vidro de comprimidos experimentais a minha mãe?
- O que foi, meu jovem? - indaga o terapeuta.
- Pois bem, minha mãe foi internada, minha irmã e a empregada estão grávidas, estou com o rabo todo dolorido e meu pai está sentado na rua tentando convencer o cachorro...

gata do dia