quinta-feira, agosto 31, 2006

Lula e Jesus (sem carater político,só pra rir)

Lula e Jesus

Lula discursava para milhares de pessoas quando de repente
aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, Ele diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- "Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer
umas palavra".

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro! Este homem que tem barba como eu, não prometeu
lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para
dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos
pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído
por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que Vs. estão esperando para crucifica-lo?

quarta-feira, agosto 30, 2006

PENSAMENTO DO DIA

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador

Q CONCURSO É ESSE ?

VOU BEBER SÓ CERVEJA

Que Merda!
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de
um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você
terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão
diluídos na água, ou seja, um quilo de merda!!!
Já bebendo cerveja...você não corre esse risco, uma vez que
coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da
cerveja!!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que
essa porra faz mal!!!
Se não quiserem acreditar, dane-se continuem comendomerda!!!

Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei!!!
Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:




^^^^^^^^^^ \__
@SKOL@ __ '""\\__
__....._____ "______]
"(@)"(@)"""""""""(@)""(@)"




É muito melhor tomar cerveja e falar merda, do que tomar merda e >>>não falar porra nenhuma!!!!!

para os quarentões

"Tragédia inusitada na vida de uma Macho"

Andava mijando errado.

Com as urina em atraso

Era uma gota no vaso

Três ou quatro na lajota

Quando não era nas bota

Na bombacha ou no escarpim

Eu mesmo, mijando em mim

Que tamanha porcaria

E o meu tico parecia

Uma mangueira de jardim

O pensamento mandava

O pau não obedecia

Quando a bexiga se enchia

Eu mijava à prestação

Pra o banheiro, em procissão;

Uma ida atrás da ôta

Numa mijada marota

Contrastando com meu zelo

Pra beber, era um camelo;

E pra mijar, um conta-gota.

Depois de passar um bom tempo

Convivendo com esse horror

Fui-me atrás de um doutor

Que atendesse meu pedido

Desse-me algum comprimido

Pra eu empurrar goela abaixo

Tenho certeza, não acho.

Que bem antes que eu prossiga

É importante que eu diga

Que não deixei de ser macho

Mas buenas, voltando ao causo.

Que é natural que eu reclame

Depois de um monte de exame

De urina e ecografia

E até fotografia

Da minha arma de trepa

Obrigaro-me deságua

Ajoelhado num pinico

E me enfiaro um troço no tico

Que me dói só de lembra

Ainda dei o meu sangue

Pra o vampiro diplomado

Pensei que tinha acabado

Só me faltava a receita

Já tinha uma idéia feita

Trato-me e adeus, doutor.

Recupero o mijador

Nem sonhava em concluir

Que alguém iria invadir

Meu buraco cagador

Fiquei bem contrariado

Tomei um baita dum choque

Quando me falaram em toque

Achei bem desagradável

Pra um macho é coisa impensável

Um dedão campeando vaga

No lugar que a gente caga

Vejam só o meu dilema

O pau é que dá problema

E o meu cu é que paga

Tentei todos argumentos

Me esquivei o quanto pude

Mas se é pra o bem da saúde

Não deve me fazer mal

Expor assim meu anal

Fazer papel de mulher

Nem tudo que a gente quer

Ta de acordo com os planos

Fui derrubando meus panos

E se salve quem puder

De cotovelo na mesa

A bunda véia empinada

No cu não passava nada

Nem piscava de apertado

Mas era um dedo treinado

Acostumado na bosta

E eu, que nunca dei as costas.

Pra desaforo de macho

Pensava, de pinto baixo

O pior é se a gente gosta

Pra mim foi mais que um estupro

Aquilo me entrou ardendo

E então eu fiquei sabendo

Como se caga pra dentro

Aquele dedo nojento

Atolando-me sem piedade

Judiou-me barbaridade

Que alívio quando saiu

Garanto pra quem não viu

Que não vou sentir saudade

Enfiei a roupa ligeiro

Com vergonha e desconfiado

Vai que o doutor abusado

Sem pena das minhas prega

Chamasse um outro colega

Pra uma segunda opinião

Apertei o cinturão

Fiz uma cara de brabo

Dois mexendo no meu rabo

Aí seria diversão

Depois daquela tragédia

Que pior pra mim não tem

Não comentei com ninguém

Pra evitar o falatório

Se alguém fala em consultório

Bate-me um pouco de medo

Não faço nenhum segredo

Dessa macheza que eu trago

Mas cada vez que eu cago

Lembro-me daquele dedo

Macho que é macho faz o exame de toque e fica vivo!

Sérgio Antonio Schwertz

terça-feira, agosto 29, 2006

voces mataram o pato;então continuem matando nesse joguinho

já sabem
ou comentam ou então matem o pato
tai um joguinho pra matar varios patos
até mais
cliquem na imagem para jogar

ajuda:se alguem souber como postar jogos em flash me passem
agradeço desde já

Pensamento do Dia!

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

Hermes e Renato - Jogo da violência

.

Nunca faça uma surpresa a um policial

.

gata do dia

cartoons

cada um...

piada do dia

Um jovem e bem sucedido advogado carioca, gozando de certo prestígio na sua cidade, gostava muito de caçar nas férias. A caça era algo de sagrado para ele.
Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.
Quando um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado.
Sem ver viva alma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim.
Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu luto karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.

alguem quer uma cervejinha?

segunda-feira, agosto 28, 2006

los hermanos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

domingo, agosto 27, 2006

agora é ameaça

Pensamento do Dia!

"Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam."

inocente pinto

Dois amigos, Pedro e Zeca foram de viajar para o interior do Estado de carro, quando estavam numa estrada de terra o Zeca falou:
-Pedro pare o carro porque estou com vontade de urinar!
Prontamente Pedro parou o carro, e Zeca desceu, só que ele foi urinar numa árvore que estava um pouco distante do carro. Quando estava urinando viu uma garotinha vindo em sua direção, e ele pensou:
- Vou já tirar um sarro com essa garota.
A menina se aproximou, olhou, e perguntou:
- Moço que cê tá fazendo aí?
Zeca na mesma hora respondeu:
- Estou brincando com o meu pinto. Estou brincando com o meu pinto de vai-e-vem, vem aqui brincar com ele, vem?
E a menina foi. Só que o Pedro achou que o Zeca estava demorando muito e foi atrás dele, chegando-lá viu o Zeca desacordado e a menina ao lado. E ele ficou desesperado:
- Pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, o que foi que houve? o que foi que houve?
E a menina foi explicar:
- Sabe que é seu moço, ele pediu para eu brincar com o pinto dele de vai-evem, eu tava brincando com o pinto dele de vai-e-ve, só que o pinto dele cuspiu na minha cara e eu não gostei, então quebrei o pescoço amassei os ovos e botei fogo no ninho!

gata do dia


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cartoons

Primeiro o Trabalho

Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:
-Senhor, não tenho boas notícias...
-Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?
-Não, pior que isso!
-Não sei, diga logo estou nervoso.
-Sua sogra faleceu e já está sendo velada.
-Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.
-Mas senhor você não vai ao enterro?
-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento!"

as melhores capas de lp`s

sábado, agosto 26, 2006

Pensamento do Dia!

"Mais vale um pássaro na mão do que dois cagando na sua cabeça."

padre quemedo(assistam é massa)meio velho mas vale a pena

.

esses pilotos são os cara

.

Oito Homens e um Segredo

A polícia está dando a maior batida por conta de um
assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia
de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

quem gosta do Timao e pumba(Hakuna matata)

.

sonho do velhinho

O Homem que Virou Galinha

Um belo dia o Zé acordou e olho e gritou:
- Epa o que ta acontecendo aqui, eu virei galinha!
Nisso chega um galo que vai logo dizendo:
- É isso mesmo, só que aqui as galinhas tem que botar ovo,
se não botar viram sopa.
O zé responde assutado:
- Mas eu nunca botei ovo.
O galo:
- Se vira bate as assas faz cocoricó, se vira malandra.
Nisso o Zé começou a fazer cocoricó cocoricó bater as asas,
e bumba sai um ovo.
Ai o zé grita:
- Nossa botei um ovo, gostei de botar ovo! É gostoso.
E de novo fez o mesmo ritual.
E pum de novo, saiu outro ovo.
Quando foi fazer novamente o mesmo ritual ouviu uma voz
lá longe grintando:
- Zé, acorda Zé, miserável tá cagando na cama de novo!

aprenda a ser educado no trabalho



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loira


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Jacó

Sem fazer nada em casa, seu Jacó resolve levar
seu filho Jacozinho para um passeio de helicóptero.
Chegando no heliporto, Jacó logo pergunta o preço do
passeio, e o piloto responde:
- 50 reais.
É claro que Jacó achou caro, e pediu para que o piloto
baixasse o preço, sem sucesso. Porém, o piloto resolveu
fazer um desafio para Jacó: o preço continuaria a ser 50
reais, mas se Jacó e Jacozinho não dessem um grito durante
o passeio, eles não pagariam nada. Jacó aceitou. No ar,
o piloto deu piruetas, loops, desligou o motor, fez de
tudo, porém não escutou um grito sequer. Surpreso, o piloto
perguntou para Jacó:
- Poxa, eu fiz de tudo com o helicóptero e vocês não
gritaram uma vez, o senhor em nenhum momento sentiu vontade
de gritar?
E Jacó respondeu:
- SÓ QUANDO jACOZINHO CAIU!!!

Observe e veja que a imagem não está girando, incrível!

pedra da previsao do tempo(tem cada cara criativo)

alguem quer um leitinho

Coelhinho Saudavel

UM COELHO CORRIA TODO FELIZ PELA SELVA, QUANDO VIU
UMA GIRAFA FUMANDO MACONHA E DISSE:
- DONA GIRAFA... PARE COM ISSO... VAMU CORRE NA SELVA
COMIGO... SAÚDE...

ENTÃO LA FORAM OS DOIS CORRER PELA SELVA... DERREPENTE
AVISTARAM UM RINOSCERONTE EJETANDO... AI ELE DISSE:
- SR. RINOSCERONTE... PRA QUE ISSO... VAMO LEVAH UMA
VIDA SAUDÁVEL... VAMU CORRE COM A GENTE NA SELVA...

E LA FORAM ELES... CORRERAM UM POUCO MAIS E VIRAM UM
URSO CHEIRANDO LANÇA... AI ELE DISSE:
- URSO... PARE COM ISSO... VAMU LEVAH UMA VIDA SEM
DROGAS... VAMU CORRE COM A GENTE NA SELVA...

SAIRAM FELIZES PELA SELVA QUANDO VIRAM O LEÃO FUMANDO
CRACK... AI ELE DISSE:
- SR. LEÃO...

AI DERREPENTE O LEAO DEU UMA PATADA NO COELHO... AI TODOS
DISSERAM:
- NAUM LEÃO... ERA PRO SEU BEM...

O LEÃO RETRUCOU:
- PRO MEU BEM O CARALHO... TODA VEZ QUE ESSE FILHO DA PUTA
CHERA COCA ELE ME FAZ CORREH A SELVA INTEIRA...

quinta-feira, agosto 24, 2006

Pensamento do Dia!

A bebida mata lentamente... mas, eu não tenho pressa

duas gatas na web cam

.


.

esse negao é foda

.

tutorial rapidshare

e aew galera tudo bem com todos?
nosso amigo monstro do lodo andou postando arquivos em rapidshare;
ja vi q muita gente não gostou e outros não sabem baixar;
então pra quem quer baixar tai o link do tutorial(como utilizar) tai o link
http://tutorialrapidsharene.weblogger.terra.com.br/

para quem não gosta de rapidshare vamos pedir com carinho ao nosso amigo
montro do lodo que não faça mas uma merda dessa(hahahaha)
to brincando não levem a serio.
mas se quiserem reclamem a vontade,
assim pelo menos vcs comentam alguma coisa.

um abraço a todos

besteiras e mais besteiras

esse comercial é engraçado

.

esse cara não se aguenta e cai na gargalhada na frente do convidado

.

gata do dia


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cartoons

tai dois trampo foda(eu nem queria hahahaha)... e vcs?


MARIDO BEM TRATADO...

>>Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido,o médico chama a esposa reservadamente diz:

>>- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser

>>No caminho de casa, o marido pergunta:

>>- O que foi que o médico disse.

>>E ela respondeu:

>>- Ele disse que você vai morrer.

>>Rs,rs,rs.....

piada do dia

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito Tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

>- E aí Paulinho, tudo bem?

>>- Péssimo... - responde o outro.

>>- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

>>- Deu perda total num acidente... E o pior é que o

>Seguro tinha acabado de vencer...

>>- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

>>- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..

>>O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

>>- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?

>>- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha Mulher não estava no carro...

>>- Graças a Deus! Como ela vai?

>>- Fugiu com o meu sócio...

>>- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...

>>- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram A firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!

>>- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?

>>- Sou Corintiano !

>>- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de Positivo?????

>>- Sim, H I V...

grande defesa

domingo, agosto 20, 2006

pensamento do dia

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando."

parodia de Jackass

.
e aew galera do Besteiras e mais besteiras
visitem o Blog da nossa amiga Mary ,
ai em baixo esta o link


{ ****-BLOG DA MARY-**** }
~ °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ COMÉDIAS , FOTOS ENGRAÇADAS, PIADAS, HUMOR..~ °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸.ATUALIDADES~ °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸

Mary obrigado pela propaganda do besteiras em seu blog,to retribuindo
abraços


galera não esqueçam de comentar

besteiras e mais besteiras

propaganda criativa

tem louco pra tudo

.

clipe massa

.

videocassetadas

.

WWE Raw Divas Candice Michelle(peituda)


WWE Raw Divas Candice Michelle. - video powered by Metacafe

piada do dia

Passando a Noite

Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista:
- Vocês têm um quarto disponível?
Ao que ela responde:
- Não, infelizmente estamos lotados
Ele faz outra pergunta:
- E comida, vocês têm?
- Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer?
Ele diz:
- Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades.
A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e após alguns minutos, ele pergunta novamente:
- A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto?
Ela pensa por alguns instantes e diz:
- Ah, me lembrei! Tem um quarto lá no último andar. Só que a Bibica está dormindo lá.
O homem pensou: "O quê será esta Bibica? Uma cachorra, uma vaca?". Ele então responde:
- Não, pode deixar! Eu prefiro dormir neste sofá. A senhora pode alugá-lo para mim?
- Claro.
A noite passou e às seis horas da manhã, o rapaz acorda com um barulho na escada. Quando ele olha, vê uma morena muito linda. Ela se aproxima dele e se apresenta:
- Muito prazer, eu sou a Bibica!
E ele responde:
- Muito prazer, eu sou o babaca.

gatas do dia


no futebol acontece tudo


piadas do dia

Promoção
- Quem fala?
- É o Vicente.
- De onde, Vicente?
- Lapa!
- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é gostoso comer a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Fiofó
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou
seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com
outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que
isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!!
- Meu marido só quer fazer sexo anal.
- Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece
uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove
Centavos???

sábado, agosto 19, 2006

pensamento do dia

O zangão é a prova de que o golpe do baú sai caro.

Deus castiga

.

ótimo conselho

Trocando o Cuco

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: "Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO..MI FUDI!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete..."

gata do dia



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cartoons

qual vc prefere eficiencia(A) ou simpatia(B)


eu fico com a B ela é muito mais prestativa e vc?respondam nos coments

piadas do dia

Ratinhos

Um casal saiu para passear quando a esposa vê dois ratinhos e decide comprar. No dia seguinte o marido chega em casa e encontra a casa toda ruida pelos ratinhos e diz a esposa:
- Amanhã quando eu chegar do trabalho, não quero encontrar esses ratos aqui em casa.
No dia seguinte, o marido toca a campainha, a mulher fica desesperada e resolve esconder os ratinhos, coloca um numa lata de queijo e o outro dertro da calcinha. De repente os dois começam a fazer amor.
No outro dia os ratinhos se encontram, um fala pro outro:
- Como foi sua noite?
- Foi maravilhosa, estava dentro de uma lata de queijo, comi queijo a noite toda. E você?
- Ah, eu passei a noite dentro de uma caverna, cheia de teia de aranha, quando de repente entra uma cobra gigante, ela me empurrava, eu empurrava ela. Quando foi depois a desgraçada me cuspiu e foi embora.

cuidado vacas desmoronando

piada do dia

Propina para o Padre

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel etc". É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

domingo, agosto 13, 2006

pensamento do dia

Criança e tamanco só se fazem com pau duro.

gata pro papai


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pais e filhos

.

cartoons

piada do dia

Orgulho do Papai

A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta , seu pai mete a bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por isso!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai...Virei prostituta...
- O QUÊ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão no Morumbi para a mamãe, uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu
irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios, e...
- Você disse que tinha virado o que, mesmo??? - interrompe o pai.
- Prostituta papai, Snif, snif !!!
- Ahhh, booommmm! Que susto você me deu menina! Eu tinha entendido protestante!! Vem cá com o papai, vem...

homenagem ao dia dos pais

Se os filhos fossem criados pelos pais...
assim seriam

respeitariam as leis de transito....



seriam idenpendentes...


cuidariam da casa....


aprederiam a se virar...


só frequentariam anbientes saudaveis...
seriam super educados....


Estariam sempre bem informados...


saberiam como tratar uma mulher...


Seriam Machos com M
maísculo desde pequenos,
orgulho dos papais !



Aprenderiam a relaxar mais...

Estariam sempre de
banho tomado...


Só beberiam coisas saudaveis


Teriam uma alimentação saudavel....



Ajudariam nos deveres de casa....

depois da pule uma soneca.....


por isso tudo Parabéns papais voces são um grande incentivo na
vida de seus filhos