sábado, julho 29, 2006

pensamento do dia

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

quer sacanear seu visinho coloque essa planta no quintal

videos

quer ter a impressao de estar drogado
olhe este video
http://www.filecabi.net/video/haluballe-trick.html

Diáro de um quarentão!

Acabei de completar 40 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia.

Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".

Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e modelo de 26 anos.

Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

SEGUNDA: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.

Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta.

Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta... mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício.

Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

TERÇA: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

QUARTA: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada...

Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito.

Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?

Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

QUINTA: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Ela mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.

SEXTA: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada.

Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras...

A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

SÁBADO: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo; inclusive para apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

DOMINGO: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!

gata do dia

gata do dia


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cartoons

responda nos comentarios quem descobrir

Inocência perdida

Não se fazem crianças como antigamente.

O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha abaixando-se para olhar embaixo da cama.

O menino diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
E o menino retruca:
- E o que você vai fazer ?? Comer o cú dele?

Regras de um casamento

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:

1. As segundas e terças-feiras a noite vou tomar café com os amigos.
2. As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal.
3. As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas.
4. Aos domingos deito cedo para descansar. Se queres...queres... Se não queres... Azar.

Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está...está.. Quem não está... Azar!

sexta-feira, julho 28, 2006

PARA MAIORES DE 18 ANOS uns videos xxx

Peitudas
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pensamento do dia

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

comentarios

Não custa nada deixar um comentário nos posts, não acham?
Gostei, não gostei, acho bom, acho mau... vai tomar no cú... qualquer coisa... porra... mostrem-me que estão vivos e que não estou a postar só para tetraplégicos, caraio!!!

Ansiedade é um perigo

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número do celular marcado.

-Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
-Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
- Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!

cartoons

outra japa gostosa


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noticia importante


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achei bem massa esse video do Jet Li

/

E AEW GALERA....

hj nosso amigo monstro do lodo está se formando em
seu curso tecnico no Senai
desejamos a ele muito sucesso
em sua longa jornada daqui pra frente
Parabéns
da turma do
besteiras e mais besteiras

Street Fighter Jackie Chan(é demorado mas vale a pena)

.

pensamento do dia

Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.

WWF

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piada do dia

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que vinha um enterro.
- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
- Porquê Tião?
- Olha o tantão de gente acompanhando aquele enterro!
- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
- Por aí!
- Manja só, que massa, tem um cachorro andando debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando os dois.
- Porque será em Tião!?
- Sei lá. Vou perguntar para aquele cara ali!
- Vai lá companheiro, depois você me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
- Boa tarde amigo. Quem faleceu?
- Minha sogra, respondeu o homem.
- Ela era importante?
- Não, quase ninguém a conhecia.
- E esse cachorro, debaixo do caixão?
- Era dela!
- E a velha, morreu de quê?
- Esse cacho???? ?a ?º?rro a mordeu e logo depois ela morreu.
- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atrás...

gemeas


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Diário de Uma Doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nelvoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII. Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi e Impadão!!!
Quando os patrão saíram, eu aproveitei pra ligá pra minha amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de mercedes... Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

olha se não é loira


os cara fechando o pau em campo e a loira torcendo ainda
é pracabar

terça-feira, julho 25, 2006

a educação é tudo

A Fanha No Motel

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
- Bahe mais fohe
E e ele bateu mais forte. E de novo ela fala:
- Bahe mais fohe!! - e o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!! - e toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e, não satisfeito, pegou sua sandália Rider, tamanho 44, e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider. Então, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- "BATE, MAS FODE, PORRA!!!"

gata do dia


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se o mundo fosse das mulheres olha a loucura que seria





MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.


SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.Mande essa mensagem para seus amigos bebuns.Eu já fiz a minha parte...

Homenagem as louras:

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o
médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.


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Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me faala: como se chama aquele alemão que me deixa
Completamente doida?
- Alzheimer, vovó...


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Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?


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Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua
Vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a usa loira Voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio,
abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer
que Minha caixa de correio está cheia!

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A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"


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O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!

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A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha Conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, Sentada na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para
Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito Para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

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Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!

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Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo Dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?

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domingo, julho 23, 2006

pensamento do dia

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

joguinho para passar o tempo


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cuidado com o saco(acidentes)


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luta de mulheres WWF


Bikini Match - video powered by Metacafe

pancadaria no futebol


Football Fight - video powered by Metacafe

japonesa, loira e gostosa(isso existe)


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O perigo das canetas BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

Bemol.

esses carros

piada do dia

O valor do conhecimento
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

gata do dia(morenaça)


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que desespero (cerveja derramada)

piada do dia

O casamento das três filhas
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. Escreveu apenas uma palavra: "COCA-COLA".

Confusa a princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas. Viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". Então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MARLBORO".

Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou, também, feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "VARIG".

A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS".

sábado, julho 22, 2006

pensamento do dia

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

encontro de moto é o canal(veja as gatas)



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Definições de merda

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjetivo qualificativo: Você é um merda!
Momento de ceticismo: Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!
Acidente: Fez merda, né?
Efeito Visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: MERDA!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência: Esta merda não fica dura!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!!!

gatas do dia



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tipos de amigos(é velho mas é legal)

Os três tipos de amigo
Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.
Um amigo pra caralho não agüenta mais ter ver chorando e te paga uma terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caralho pede o carrão dos teus pais emprestado pra levar um esquema no motel.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caralho te leva pra um boteco e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você goste... pra caralho.

leis dos sonhos

As novas leis do trabalhador
Artigos

1. O empregado deverá entrar em serviço as 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá cantar, dançar, jogar palitinhos, ouvir rádio etc.
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.
4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.
5. De segunda a sexta-feira, durante o almoço serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Tiririca, Falcão, Los Hermanos, Edson & Hudson, entre outros menos famosos nomes da música nacional para os funcionários puxa-saco e baixos escalões. E grupos como: Linkin Park, Aerosmith, Nightwish, Moby, Hoobastank, Evanescence e outros mais famosos para os Funcionários padrões. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas com charutos importados, CD players e CDs de diversos títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar a disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo
7. De segunda a quinta-feira serão proferidas palestras aos empregados no período das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, corrida de cavalos, boxe etc. O empregado que não desejar participar, ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano, será concedido ao empregado um período igual ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo no serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para ir para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos), durante o expediente.

Companhia de Seguros Sombra & Água Fresca
Apoio: Dias & Dias Parados Ltda.

loira

domingo, julho 16, 2006

pensamento do dia

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

videocassetadas

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O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.
Parei e perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

super gata


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limite de velocidade e carro de mulher


Teste para emprego

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito - diz o candidato.
Aí o empregador pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem??
- Não dá pra saber, né...
- Ihh, assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua... - Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Assim você não vai passar - diz o empregador. - Aqui vai a última pergunta: na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor, e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você está reprovado, diz o empregador.
Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador - é uma prostituta.
- Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...?

Diga não às drogas

Depoimento emocionado de uma pessoa que se envolveu com o pagode e se curou.

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:

- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé.

Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais.

Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um CD do "Harmonia do Samba".

Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...

Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas.

Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.

Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode.

Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!!

Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas.

Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.

Mas a fase negra ainda estava por vir.

Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas".

Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.

Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.

Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.

Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

- não ligue a TV no Domingo a tarde;
- não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo;
- não entre em carros com adesivos "Fui... "
- se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu;
- mulheres gritando histericamente são outro indício;
- não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados;
- não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo;
- não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e
- não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela!

Eu sei que você consegue!

Diga não às drogas!

Este relato é de um viciado arrependido que não quis se identificar.

pensamento do dia

gata do dia


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teste de visao

piada do dia

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

jeito diferente de tocar piano(hahaha)

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melo da eleição

sábado, julho 15, 2006

pensamento do dia

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.

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super gata


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sua mulher também reclama de vc dirigindo;então use esse cinto.


piadas do dia

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?
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- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.

sexta-feira, julho 14, 2006

lançamento francês

PENSAMENTO DO DIA

Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

piada do dia

Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:

- Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que você fazem, não tem mulher?

- Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...


- Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto...

- Mas tenente...

- Não, pode parar...

E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três:

- Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?

- Vai lá agora que o pessoal deve estar lá agora!

E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o último soldado da fila viu quem estava atrás, foi logo dizendo:

- Tenente, você aqui... pode passar na minha frente...

E o penúltimo soldado:

- Não tenente, pode passar na minha frente também!

E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final já mastigando uma palhinha:

- Gostozinha a jumentinha, não é soldado?

- Pode até ser tenente, mas a jumentinha é pra levar a gente pro outro lado do rio, onde estão as meninas...

vida sexual masculina

idade da mulher e suas preocupações