sexta-feira, junho 30, 2006

PESQUISA

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco e açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você ter um novo tipo de caipirinha: a caipixota (ou caipiceta).
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
Beba...Chupe...Coma...
Mas, sempre com moderação!!! Aliás, neste caso, sexo oral não combina com direção:

SE CHUPAR NÃO DIRIJA

quinta-feira, junho 29, 2006

pensamento do dia

Cerveja faz mal... quando falta!

Cida Neves

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COISAS QUE SUA NAMORADA NUNCA IRÁ DIZER

FRASES QUE UMA NAMORADA NUNCA VAI DIZER

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor..

leia isso

Em forma
Para pessoas em forma física definida, barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

- A tartaruga, com toda aquela lerdeza vive 300 anos.
- Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos ?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia ?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado(a) se você passar a vida inteira gordo(a). Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então, frase do dia: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

Você tem pneus ??? Lógico, todo avião tem !!!"
CHEGA PAREI!!!!!!!!! (aliás, nunca comecei!!)

autor:copiei isso de algum blogger mas nao lembro de onde

piada do dia

Sogra e CIA
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc... Após alguns minutos, silêncio total... Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!

dai saiu o termo "dar a luz"

domingo, junho 25, 2006

videos

brincando com moedas



acidentes com motos
http://www.metacafe.com/watch/30845/crashes_compilation/


animais muito engraçados


porche carrera
http://www.metacafe.com/watch/93729/carrera_gt/

pra quem gosta de ferrari
http://www.metacafe.com/watch/149727/ferrari_355_with_tubi_style_in_japan/

pensamento do dia

Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela.

alguem lembra dessa olimpiada

mundo animal

gata do dia


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tai um video para nosso amigo bozo

vai ter q baixar pelo rapidshare
http://rapidshare.de/files/12082680/____.mpg.html

piada do dia

>Se rir, morre!
>Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, >até que chegaram a uma ilha.
>
>- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
>Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então >tentar conversar com ele:
>
>- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
>- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
>- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... >por favor!!!
>- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
>
>Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e >uma uva. Então o nativo-mor falou:
>- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
>O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu.... Foi decapitado.
>
>Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
>- Se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. >Teve o pescoço cortado.
>
>Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
>- E aí, você riu também, né?
>- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
>E o brasileiro: - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o >pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi.... Não aguentei...

assim é dificil mijar fora

coelho suicida


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sábado, junho 24, 2006

quadrinhos


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dois links



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mais uma q eu não tava

Essa é mais que boa(colaboração J.J.M.)

Joãozinho qual é o seu problema?
>
> - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
> terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
> terceiro ano também!
>
> A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda
> para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora
> explica a situação ao diretor.
>
> O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
>
> Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
> mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
>
> Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
> teste e o menino aceita.
> O Diretor pergunta para o Joãozinho:
> - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
> - 9.
> - E quanto é 6 vezes 6?
> - 36.
>
> O diretor continua com a ! bateria de perguntas que um aluno do terceiro
> ano deve saber responder.
>
> Joãozinho não comete erro algum.
>
> O diretor então, diz para a professora:
> - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
>
> A professora diz:
> - Posso fazer algumas perguntas também?
>
> O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
>
> - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
> Joãozinho pensa um instante e responde:
> - Pernas.
>
> Ela faz outra pergunta:
> - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
> O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
> - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
>
> Mais uma:
> - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
> homem?
> Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
> - A letra "M". (Responde o garoto.)
>
> A professora continua a argüição:
> - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
> - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
>
> E continua:
> Oque que entra duro e sai mole pingando?
> O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
> - O macarrão na panela.
>
> E a professora não para:
> - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser
> usada é preciso abrir as pernas?
> O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
> - A bicicleta.
>
> E a professora continua:
> - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra
> "U" e ora está sujo ora está limpo?
>
> O Diretor começa a suar frio.
> - O céu, professora.
> - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma
> já dei para várias pessoas?
> - CD.
> Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
> professora:
>
> - Puta que Pariu!!!!
> Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas ! ! !
>

terça-feira, junho 20, 2006

que susto


caso não funcione cliquem no titulo

pensamento do dia

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

cuidado com a mardita

Macaquitos és su padre cornudo! (hehehe)

Dois argentinos chegam a Sao Paulo, sem grana e combinam entre si de se separarem para pedir dinheiro e ao final do dia se reunirem e ver quanto cada um arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:-

Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.
- E você?
quanto ganhou?
- 10.953,00 reais.
- Madre mia!!! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia:
ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA!

Os Dez Mandamentos de um Beberrão

1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!

2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata! O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!

3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.

4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir pra cadeia! Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho eletrônico faça isso por você!

5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor. Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!

6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma! Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!

7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher! Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!

8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar! O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!

9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!". Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!

10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo! Tem gente que não bebe, está morrendo!" Ou você acha que todos os iraquianos bebem?Se você conhece mais algum outro mandamento diga-nos agora antes de cair de pileque! Hehehehe

paixao nacional(mulher e futebol)


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qual voce prefere?



comentem

parece meu tempo de escola




marido imprestavel


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sábado, junho 17, 2006

pensamento do dia

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

divas wwe

Crissy Moran

sexo agressivo

neste hospital eu nunca ia ficar bom

piada do dia

O taxista

Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada "Dito e Feito".
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao Taxista que retornasse à porta da boate. Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

quinta-feira, junho 15, 2006

Pensamento do dia

A preguiça é mãe de todos os vicios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeita-la, pronto!

quarta-feira, junho 14, 2006

Dicas de uma Sexóloga! rsrsrsrs....(muito bom)

- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode tercerteza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.

- Não faça performances que vc não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.

- Depile-se
.Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora...Mas mantenha as partes em ordem.

- Não fale : "tira a mão daí"
.Se vc está na chuva, se molhe.

- Homem não gosta de transar de luz apagada.
O cara quer virar e dormir?
Qual o problema?
Vire e durma primeiro, que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

- Cuidado.
Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

- Não venha com essa de isso eu não faço, todas chupam...
Mesmo as que dizem que não chupam.

- Todas merecem a segunda, algumas merecem terceira mas ninguém, ninguémmerece a quarta. Isto é sexo, não olimpíada! (Com exceções...)

DICAS
Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o .
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivadosdo leite. Como por exemplo: Requeijão, yogurt, sorvete, Leite de AveiaDavene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

- Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o horror.

- Não transe de relógio
.Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser
.Se vc tem um piru pequeno...vc pode achar que ele é grande...
Se vc acredita nisso, problema é seu.Não tente me convencer disso, pq é inútil.

- Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

- Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer: "Amor, sua pepeca está peidando".

- Homem é pegador por natureza.
Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como: algemas,KY,tanga de oncinha, venda, chicote...
Vamos pensar que vocês são garotos de programa.

- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá...E derepente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.

- Peidou?
Ría... Pq feder, vai feder de qualquer jeito...

isso q é jogar ping pong


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piada do dia

Joãozinho

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de vossas casas e quais as vantagens dessas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fale você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora: - Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

eu não achei! e vc comente ai.

gata do dia



cliquem na imagem e vejam as fotos de uma super loura

sexta-feira, junho 09, 2006

Pensamento do dia

Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.

cuidado com a mardita

gata do dia


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cartum

Mais uma da seção "ninguem me convida pra essas festas"

Amigo de Verdade

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais,mas nunca realmente chegam perto da realidade...Seus problemas acabaram!
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!
Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?"
porque você é meu amigo!

Pensamento do dia

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

paraiso


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Disputa Máscula

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
- Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
- Cadê a virgem, que eu quero pentear!
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Tomando Banho Com a Mãe

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, o garotinho pergunta:
- Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:
- Sabe o que é, meu filho?
Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo, de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!
- Porra, mãe! Que azar, hein?
Bem em cima da boceta!
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Um Boquete Diferente

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade. Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
- Agora assopra! - diz ele.
Ela obedece.
- Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito. Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
- Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
- É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!

duas seleçoes campeas!


em tempo de copa!


só o futebol interessa

terça-feira, junho 06, 2006

Pensamento do dia

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Priminhas

gata do dia Tamara Witner

Melhorando o Currículo

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito fraquinho? É muito simples. Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

sera q ele é gay/

sábado, junho 03, 2006

Concurso para a Policia Militar

O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação.
MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva: Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de taxi."
a) O sujeito não concorda com a propina.
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.

FÍSICA:
1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva: Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina.Qual é este elemento?
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucleico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!.

tai uma seleção de piadas(hehehehe)homenagem especial

Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos
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Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos
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Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino.
- Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
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O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família
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Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um brasileiro.
O trem entrou num túnel muito escuro.
Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dos dois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
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Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona LTDA.

Pensamento do dia

NÃO LEVE A VIDA TAO A SÉRIO. AFINAL, VOCE NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.

cliquem na foto para ver oq eles estao olhando

teste

não vou obedecer esse sinal