quarta-feira, maio 31, 2006

Camila Carvalho


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Motociclistas caem no ‘trote da cruz’


A cruz é para evitar o desgaste e atrito à fiação, impedindo um eventual curto-circuito


Os proprietários de motocicletas modelo CG 150 Titan poderão ter gastos a mais com sua moto, diante do risco de um curto-circuito na parte elétrica, caso caiam no “trote da cruz” que está circulando na cidade, principalmente por meio da internet.

O trote fala de um suposto crucifixo instalado no farol do veículo, que seria resultado do pacto com o demônio feito pelo projetista deste modelo da Honda. Na verdade, trata-se de um material semelhante a uma cruz que serve para evitar atritos com os fios dentro do farol.
A Folha Web vem recebendo e-mails de motociclistas que disseram, após ler a mensagem, terem aberto o farol e se depararam com o suposto crucifixo, ficando abismados com a coincidência.

“Não sei qual é o significado dessa história, mas sei que tem gente retirando e outros não”, disse um motociclista que pediu para não ser identificado. Muitos têm acreditado no trote e retirado esse item de segurança.

A mensagem eletrônica diz o seguinte: “As motos Titan - CG 150 têm um crucifixo que representa um poder maligno.
O projetista da motocicleta fez um pacto com o Satanás e colocou uma cruz em todos os modelos. Mas ele [projetista] não conseguiu êxito, pois a Titan CG 150 não foi um sucesso. O projetista não ficou tão rico e agora se encontra em um estado deprimente e com sérios problemas de saúde, e pede para que todos os proprietários de motos deste tipo retirem o crucifixo que está amarrado dentro da fiação do farol”.

A Motoraima, representante da Honda em Roraima, está distribuindo um material que traz explicações sobre o trote e esclarece os fatos: “Primeiramente, aquilo não é uma cruz, porque a cruz só tem dois traços, e não três. O projetista da motocicleta é japonês e seus símbolos religiosos são outros, diferentes do Ocidente”.

Conforme a nota, na verdade, aquela “cruz” serve pra não deixar o chicote correr ou mexer com o movimento da direção. Uma braçadeira, que está presa na carcaça do farol, passa exatamente no meio da “cruz”, que está presa ao chicote. Trata-se de uma segurança extra para evitar o desgaste e atrito à fiação, isolando a possibilidade de um eventual curto-circuito. (E.R.)
autor :Edílson Rodrigues

CASADA OU NOIVA?

TESTE





ATENÇÃO: FICOU COM MEDO DE FAZER NÃO FAÇA

terça-feira, maio 30, 2006

por isso q gosto de quimica

algumas escalações das seleções da copa 2006

Seleção do Japão
Noku Dabicha
Shutaro Nosako
Sogozo Nabunda
Kimêdo Dipika
Gozo Naskocha
Somêtto Nurrego
Shuparo Meopal
Tadano Horabo
Takaro Avara
Mijaro Napika
Nokku Kdoi


Seleção da Itália
Caralhoni
Sporretti
Alisando Crecci
Punhetoni
Aciertos Baggios
Pingo Diporra
Putanni Dizoni
Tezzoni Bestta
Metti Lapiconna
Cabassione
Spaguetti Di Porras


Seleção do Uruguai
Las Pregas
Varalonga
Rolladura
Passalingua
Chupavaras
El Fudidon
Comeatras
Carayo
Ogonorreia
Rabomole
Varatuerta


Seleção da Rússia
Bucetovsky
Pirocalev
Karalhiev
Bostovsky
Shupanov
Bundovsky
Surubaiev
Sbutieta
Sifuderov
Brochovsky
Viadov


Seleção da Alemanha

Sperm Tozoides
Mettheus
Van Kumell
Kulhan Grandi
Schultz Nosacs
Ovvos Fritz
Helmett Rolla
Hans Cacoxa
Sthow Fritz
Hans Yprexekas
Alfons Diddo


Seleção de Portugal
Armando Pinto
Oscar Alho
Jacinto Dores
Aquino Rêgo
Joaquim Picadura
Pingo Osmento
Sitadura Pica
Decio Pinto
Osmar Manjo
Dacio Cupramim
Timelo Rêgo


Seleção da Argentina
Sienta Napica
El Punheton
Reggo Ardiente
Pulonavara
Cuquemija
Babacona
Redondo
Kastrado
De Labrocha
Porra locca
Traseiros Ardidos


Seleção da Arábia
Farah Bostalí
Sofódi Vadya
Elifhêz Bestteira
Essy Kutabao
Aly Meley
Tukideu Jah
Budda Kibaryu
Fhedy Aly
Seiláh Siéh
Jhavaiatollá
Mulekyddá



Seleção da China
Pei Dei Tinoku
Xexeka Nuxiko
Wai Ti Amerda
Meo Tezao Sumyo
Mi Fu Derao
Tezao Nupal
Mao Lin Guada
Mee Tie Gozei
Lee Pirok
Ticomi Dibrucilee
Chee Chee Dixeka


Seleção da Grécia
Papachecheka
Testikulus
Paunascheka
Chupanastetas
Catachattos
Ketiuspariu
Pentiliospau
Paunuculus
Papoupentelhos
Festaduanus
Tapanoskokos


Seleção da Inglaterra
Paul Molle
Doul Demaiz
Pay Day
Mac Aralho
John Mac Picka
Pen Taylor
Perceby Picamolly
Cornell Manson
Bobby Chatto
Mac Sacco
Sir Iricca


Seleção da Espanha
Pieida Fuerte
Confuego Nurrabo
Lachota Fedya
Jadeu Las Pregas
Vara Narosca
Labunda Caliente
De La Porra
Babacon
Bichona Mijafluores
Babanobago
Cudebuesta

A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. - As pessoas de mãos vazias parecem que estão sedirigindo para a cafeteria. - As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão sedirigindo para o banheiro. - Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa afalsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costumatrabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você estátrabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no batepapo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver comtrabalho.

3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você estátrabalhando duramente. - Construa pilhas enormes de documentos em torno de seuespaço de trabalho. - Ao observador, o trabalho do ano passado parece omesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correiode voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. - Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. - Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz paravocê e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente eirritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmenteocupado.

6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente seo seu chefe estiver por perto. - Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quandoestiver indo embora. - Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dandoa impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. - Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos docomputador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando como seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz,desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

essa piada é muito boa

O JATO!!!
UM AVIÃO VEM DESCENDO DESGOVERNADO. VAI CAIR. GRAÇAS À HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA RUA, EM FRENTE À PUC (EM SÃO PAULO).
PASSADO O PÂNICO, OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS.
TUDO PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TÁXIDESGOVERNADO ATROPELA SEIS PASSAGEIROS, QUATRO MORREM.
JÁ PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:
-E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E VOCÊ MATA 4PASSAGEIROS!
COMO É QUE NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DAIPIRANGA?
-DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TÁXI E COMEÇARAM O MAIOR AMASSO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI 100% DEATENÇÃO NO TRÂNSITO.
-SIM, E O QUE ISSO TEM A VER?
-BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU SÓ ALI NO ESPELHINHO NÉ, 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E CAIU DE BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.
-TÁ E AÍ?
-BOM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELATIROU O "braulio" DA BOCA E APONTOU PRA MINHANUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES E 10%NO TRÂNSITO.
DEUS ME LIVRE NÉ DOUTOR, DEI UMA OLHADA NO ESPELHO, O RAPAZ LEVANTOU, OLHOU PRÁ MIM E GRITOU:
- OLHA O JATO!!!!
- A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA, E DEU ESSA MERDA TODA, POIS PENSEI QUE ERA O JATO DA PORRA, MAS ERA A PORRA DO JATO.

domingo, maio 21, 2006

em tempo de copa!

frase do dia

Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.

para o problema de gás da bolivia tai a solução

O Casal Moderno

Ela (fazendo beicinho):
- Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!
Ele (virando a página do jornal):- Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):- Não! A minha Mercedes ainda não tem nem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):- Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):- O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):- O divórcio!
Ele (desapontado):- Eu não estava pensando em gastar tanto!

super gata



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droga no mundo dos cartoons

Segundo pesquisas, foi constatado que alguns dos mais queridos personagens de desenho animado, são usuários de drogas. Confira 10 casos:

10. Gargamel: Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas.Tem tendências claramente homossexuais, abusando mentalmente de seu gato. Aliás, o que ele vai fazer quando conseguir pegar os smurfs? Não se esqueça de que os Smurfs moram em cogumelos.... e que o caldeirão do Gargamel está sempre pronto para ferver os azulzinhos...

9. Olívia Palito: Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguem é tão magro assim. Ela deve até ser anorêxica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com ela.

8. Leão da montanha: Não dá nem pra explicar. Talvez seja o nome, ou o visual, ou o fato de que ele está sempre fugindo (típica paranóia de drogado, mas ele é suspeito.)

7. He-Man: Esse é fácil. Consumidor número um de esteróides. PELOS PODERES DOS ANABOLIZANTES!!! Dá vontade de torcer pro Esqueleto. O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando aquele troço até no tigre dele!

5 - 6. Zé Colméia e Catatau: Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas, apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.

4. Snoopy: O usuário número um de depressivos no mundo dos desenhos. Será que alguém não podia dar um estimulante pra ele, tipo uma vez por ano?

3. Rolo(Turma da Mônica): Não saiu da decada de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa? Muito suspeito!

2. Patolino: Usuário de crack. O cara fica tão ligadão que ele consegue ficar pulando batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando feito um louco o tempo todo.

1. Salsicha: Suspeito número um. Típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de que ele conversa com cachorros, sofre de fome crônica mais conhecida como larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que come, na média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico que eles usam.

gata do dia


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quarta-feira, maio 17, 2006

e aew galera!

vou disponibilizar uma senha para quem tiver interresse em postar
junto comigo no besteiras e mais besteiras
mande um email pra mim ou deixem um
comentario para dar um retorno
valeu !

gatinhas do dia


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dica para parar de fumar

http://media.putfile.com/smokingarea

UM CORNO PARA CADA DIA DO MÊS

Veja sua data de nascimento na relação abaixo e veja que corno vc eh!!:
01.*CORNO MANSO: O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02.*CORNO BANANA: A mulher vai embora e deixa a penca de filhos.
03.*CORNO TRUCADO: Corno que leva chifre da mulher e da rapariga.
04.*CORNO AZULEJO: Baixinho, quadrado e liso.
05.*CORNO GALO: O que tem chifres até nos pés.
06*CORNO MAXIXE: O que tem chifre até na barriga.
07.*CORNO CUSCUZ: É aquele que vê e abafa.
08.*CORNO U.R.V: A cada dia que passa o chifre aumenta.
09.*CORNO POLÍTICO: O que só faz promessa " vou matar esse cara".
10.*CORNO CURURÚ: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
11.*CORNO DINOSSAURO: Chega em casa gritando, querida cheguei.
12.*CORNO SALÁRIO: Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13.*CORNO CEBOLA: Quando vê a mulher com outro só chora.
14.*CORNO CHURRASCO: Aquele que bota a mão no fogo pela mulher.
15.*CORNO FRIO: O que leva chifre e nem esquenta.
16.*CORNO GALÃ: O que não pode viver sem o chifre.
17.*CORNO IÔ-IÔ: Aquele que vai e volta.
18.*CORNO VINGADOR: Aquele que sai para se vingar, "dar o rabo".
19.*CORNO VALENTE: O que não sabe, quando sabe vira fera.
20.*CORNO NERVOSO: Fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
21.*CORNO JIBÓIA: O que dorme nas pernas da mulher.
22.*CORNO BATERIA: O que vive dizendo, " vou tomar uma solução".
23.*CORNO PORCO: Aquele que só come o resto.
24.*CORNO GARÇON: É o que entrega a mulher aos outros de bandeja.
25.*CORNO PREGUISA: O que só chega atrasado e diz: " ainda te pego".
26.*CORNO ABELHA: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
27.*CORNO TERREMOTO: Quando vê a mulher com outro se treme de medo.
28.*CORNO BRAHMA: Aquele que pensa que é o n°1.
29.*CORNO CARRAPATO: Vive grudado na mulher para evitar o chifre.
30.*CORNO ELÉTRICO: Quando é avisado do chifre diz: " tô ligado".
31.*CORNO COQUETEL: É a mistura de todos os cornos acima.

dica

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

domingo, maio 14, 2006

teste

Você é um bom mecânico? Então por que é que sua mulher vive levando a rosca pra apertar na borracharia da esquina? Saiba agora mesmo com quantas rebimbocas se faz uma parafuseta e descubra de uma vez por todas se você é um péssimo mecânico ou só corno mesmo.

1) Qual a utilidade do lubrificante?

a) Melhora o movimento de entrada e saídano rolamento.
b) Deixa a rosca mais suave, facilitando a penetração.
c) Facilita a troca de óleo, evitando assaduras.
d) Não sei. Eu prefiro dar a seco.


2) Qual instrumento é mais adeqüado para se usar numa rosca?

a) A vareta.
b) A lingüeta.
c) A dedeta.
d) Não tenho preconceitos. Abro pro que vier.

3) O que é uma cupilha?

a) Um monte de ânus, uns sobre os outros.
b) Uma variação mais econômica da cutomada.
c) Não sei. Mas deve doer.
d) Me dá uma Rayovac que eu te mostro.


4) Em que situação se deve usar a ré?

a) Nunca, pois não sou de Pelotas.
b) Só na prisão, sob ameaças.
c) Às vezes, em caso de necessidade.
d) Sempre que tiver um negão sarado do lado


5) Deve-se trocar um carro a gasolina por um carro movido a gás natural?

a) Não, pois eu prefiro gás com gelo e limão.
b) Sim, pois é mais econômico. É só peidar no tanque que ele sai andando.
c) Não, pois é menos econômico. A quantidade de comida que você tem que ingerir pra gerar os peidos torna o custo altíssimo.
d) Não, pois o meu ânus tem uma finalidade mais prazerosa que ficar soltando peidos.

6) Quais as vantagens de se ter um carro flexível?

a) A gente pode dobrar "ele" e guardar no bolso.
b) Ele entende melhor nossos pontos de vista.
c) Ele fica com o chassi mais definido em função das flexões.
d) Você pode ficar todo flexionado enquanto seu namorado dá uns amassos em você. Quer dizer, em mim.


7) Que são as motos de quatro tempos?

a) São aquelas que você compra nas Casas Bahia em quatro prestações.
b) São aquelas que podem ser usadas na primavera, no verão, no outono ou no inverno.
c) São aquelas que podem jogar os quatro tempos de uma partida de futsal sem se cansar.
d) Não sei, pois só andei de moto na garupa, com meu namorado.

striper detonador

http://www.metacafe.com/watch/78533/shes_dynamite/

ela deve morar numa ilha deserta

Cristiani Santos



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Piada

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um > benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS:

É dando.................................... que se engravida.
Quem ri por ultimo............... é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere........... não sabe como dói.
Sol e chuva,.............................. saia de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago......................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................. ao dentista.
Gato escaldado ........................ morre.
Quem espera,........................... sempre cansa.
Quando um não quer................ o outro insiste.
Os últimos................................ serão desclassificados.
Carro a álcool,......................... você ainda vai empurrar um.
Há males.................................... que vem pra pior.
Se Maomé não vai à montanha,.. é porque tá cansado.
A esperança e a sogra............. são as ultimas que morrem..

VINGANÇA DA TRAÍDA

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher.
Você é quem vai.
Eu só vou botar fogo na garagem!

Estraga Filmes


Estraga filmes é um blogger onde voce pode saber o final de alguns filmes,
entao se vc não quer ir ao cinema sem saber o final tai uma boa dica.
cliquem no titulo para acessar

sábado, maio 13, 2006

frase do dia

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

tai um videozinho

http://www.metacafe.com/watch/125802/juggys_help_out_a_sick_kid_in_the_hospital/

gata do dia Thais Moreno


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cuidado ao bater foto


Frases Engraçadas

- Motel e escola são a mesma coisa, a gente paga para se fuder.

- 24 horas em um dia. 24 cervejas em uma caixa. Coincidência?

- O homem perde saúde tentando ganhar dinheiro e perde dinheiro tentando ganhar saúde.

- Não sou demais porque tudo que é demais sobra, e o que sobra é resto. Sou de menos porque tudo que é de menos falta, e o que falta é raridade!

- Manchete dos sonhos: "Um duputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho".

- Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda.

- Para que se preocupar com o amanhã se ele acaba depois de amanhã?

- A maior prova de que existe vida em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

- O pinto é o melhor jogador do mundo: joga com duas bolas, só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

- Astrologicamente falando, a torcida do Santos é de Peixes.

- Você nunca terá a segunda oportunidade de causar uma boa primeira impressão.

- Primeiro Deus criou o homem... Depois teve uma idéia melhor.

- Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool!

- Antes desse astronauta, muitos brasileiros já foram para o espaço.

- Revoltado é quem mora sozinho e quer fugir de casa.

- Frase de motel em promoção: "Antes à tarde do que nunca!"

- Para presidente do Brasil, vote em Ninguém! Porque Ninguém faz melhor do que qualquer político!

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

-Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

- O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

- O melhor amigo não é o que separa a briga, mas sim o que chega dando uma voadeira!

- O amanhã de ontem é hoje?

sexta-feira, maio 12, 2006

desejos a todos um bom fim de semana



e se tiverem um frezer assim em casa me chamem

gata do dia Stephanie Lacerda



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Questionário da Copa para mulheres

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista??? Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!! Seus problemas acabaram!!! Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!


1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:( ) Roberto Carlos ( ) Chico Buarque ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:( ) Dunga ( ) Soneca

( )Feliz

3. Centroavante da Argentina:( ) Batistuta ( ) Prostituta

( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:( ) Salas ( ) Cozinhas

( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:( ) Valderrama ( ) Valderruba

( ) Valdestrói

6. Meia da França:( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:( ) Boban ( ) Tontan

( )diotan

8.Jogador da Espanha:( ) Amor ( ) Paixão

( ) Tesão

9. Atacante da Argentina ( ) Crespo ( ) Liso

( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai: ( ) Enciso ( ) Preciso

( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: ( ) Cafú ( ) Tofú

( ) Sifú

12. Meia da Itália:( ) Del Piero ( ) Del Maciero

( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:( ) Schopp ( ) Scerveja

( ) Stequila

15. Goleiro do Chile: ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha: ( ) Hierro ( ) Hiengano

( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria: ( ) Okocha ( ) Operna

( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:( ) Songo ( ) Mongo

( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon

( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:( ) Issa ( ) Iiiissa!!!

( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:( ) Chilavert ( ) Chilamusk

( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:( ) Sarabia ( ) Siraque

( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:( ) Pagliuca ( ) Barruca

( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:( ) TA Flo ( ) TA Fluta

( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic

( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:( ) Cocu ( ) Cabunda

( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:( ) Lamas ( ) Barros

( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:( ) Santa ( ) Poderosa

( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro :( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

jogo de sinuca


cliquem no título para jogar

video teste do penis eletrico


http://www.metacafe.com/watch/101294/howard_stern_sex_machine/

carros e mulheres





Essas sao velhas mas são legais

Aprenda e pratique!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)

3 - Romper a face. (Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata. (Pagar mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte (Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio. (Engolir sapo)

8 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)

9 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)

10 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)

11 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)

13 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes)ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade. TRADUÇÃO: Cú de bêbado não tem dono!

quarta-feira, maio 10, 2006

mais um joguinho pra vcs



desta vez vcs devem descobrir se os peitos sao verdadeiros ou falsos

ja sabem cliquem no titulo para jogar

tai um joguinho q vi em outro blog,to colocando tambem para vcs se viciarem



cliquem no titulo para jogar

piada

Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade. Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda, e vai para casa. Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às filhas, e a tudo o que fosse mulher lá na casa. No final, ele repara que ainda está teso. Ele telfona para o médico, e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite. Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer: " Fujam fujam, que ele está a recarregar".

na academia


cliquem no título para ver demais fotos

esse não tava com fome

novo meio de transporte