sábado, abril 29, 2006

tem certeza que isso é uma blusa

Foto do dia

flagrante debaixo da agua

PIADAS DE PEIDO

VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidão
VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
TURCO - Peida de uma vez só para economizar
TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe é pedido
SÁDICO - Peida dentro do elevador
RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
REBELDE - Peida como forma de protesto
ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou
OPORTUNISTA - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
MEDROSO - Peida com medo do barulho
MALVADO - Peida e põe a culpa nas criancinhas
IRRESPONSÁVEL - Esta com diarréia e arrisca um peido
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinhas
INDIGNADO - Peida e não se conforma
INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de peidar
GOZADOR - Peida junto de outros e começa a rir
EGOÍSTA - Peida debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
DISTRAÍDO - Peida e pergunta quem foi
DISCRETO - Peida sem fazer barulho
DESCARADO - Peida e põe as culpas aos outros
COVARDE - Peida e foge do mau cheiro
CÍNICO - Peida e ainda ri
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
ATLETA - Peida e sai correndo

Mata mosquitos

voce tem raiva daqueles mosquitos
que vivem infernizando a noite
inteira
acabe com eles
cliquem no título para matar(hahaha)

Japoneses Sacanas

alguem lembra daqueles japoneses sacanas que ficam tirando a roupa
das japas na rua
tai os links de tres videos
http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=06160420_shark47a2.wmv

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=06160419_shark59a.wmv

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=06160421_topshark17b1.wmv

gata do dia

nome da gata:Iris Santos

ja sabem cliquem no título para ver demais fotos

tai a gata do fim de semana para os marmanjos

Nome da gata:Anette Dawn



obs:cliquem no título para ver as demais fotos

sugestão de mesa para aquela casa de campo(que a mulher nunca vai)

E como é fim de semana com feriado na segunda

BEBAM ÁGUA VEGETAL

EXPERIMENTEM




ENCONTREM A VERDADEIRA LOIRA GELADA

Alguem sabe onde eu acho um desse?

pensamento do dia

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

10 Mandamentos do Bom Trabalhador

Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe), segundo o sábio chinês CHIM PAN ZE:
01 - Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02 - Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03 - Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.(pura realidade)
04 - Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.(essa é real)
05 - Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.(muito boa)
06 - Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.(hahahaha)
08 - Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.(isso é ruim)
09 - Você não é um completo inútil:ao menos serve de mau exemplo.(cuidado para nao ser esse)
10 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar?

trotes telefonicos

Ligue para qualquer pessoa e puxe conversa, depois de um tempo diga:- Oh você precisa conhecer um primo meu, o TUTU, ele é muito tímido. Covenversa um pouco com ele.Depois disso você desliga o telefone.

Ligue para qualquer pessoa e diga:- Oi!Se ela responder "Alô", diga:- Porque mudou de assunto seu viado?

Você imita a voz de uma garota. Liga para qualquer número, e se for um garoto, puxe assunto com ele perguntando nome, idade, se tem namorada, etc...Depois de alguns minutos de papo, você pergunta a ele:- Vamos falar sobre sexo?- Claro!- Então vai se foder.

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:- Alô, foi você que andou recebendo trotes?- Sim.- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Você liga para a padaria e pergunta:- Alô, seus pães têm miolo mole?Quando ele responder que sim, você diz:- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Liga para um restaurante e diz:- Vocês têm pernas de rã?-Temos -Então vocês vão para o trabalho pulando?

Liga pra qualquer um e pergunta:- Alô, é da casa de hemorróida?- Não.- Desculpe, liguei pro cú errado!

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.Depois de 10 minutos você liga e pergunta:- Qual é a senha?- Omo!- Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.- Aaaaahh eu sabia!!!

Liga pra qualquer um e diz:- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?- Não.- Você quer comprar? É uma promoção!

lebram das garotas do exercito


lembram das garotas deste
pelotao
achei umas mais malvadas
cliquem no título e vejam o video

sexta-feira, abril 28, 2006

acharam a verdadeira avaiana de pau

mais uma colaboração do nosso amigo Jaison





falaram que tem um carro ai no meio

essa é pros casados (Problemas Técnicos)

Ao Suporte Técnico:Há 10 meses troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!AtenciosamenteUsuário

Resposta:
Prezado Usuário,Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, ocorre um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, complexo e incompreensível criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão Noiva.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0 ], como o [Filhos.com ], que não poderiam ser apagados, e que também ocupam muito espaço e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, apagar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva.0] porque [Esposa 1.0] não foi projetado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias","Guarda das crianças", e "guampas.exe" do software [CASAMENTO]). Uma das melhores soluções é o comando ( DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3], e principalmente [sexo todo dia. Bat]. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Amante 1.2] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].Agora...Boa sorte!

olhem essa ambulancia

muito louca com foguete
obs:cliquem no titulo para acessar

alem de ficar branco o Micheal Jackson encolheu


http://activex.microsoft.com/activex/controls/mplayer/en/nsmp2inf.cab#Version=5,1,52,701" standby="Loading Microsoft Windows Media Player components..." type="application/x-oleobject">http://media.quacked.co.uk/micer.wmv">http://www.microsoft.com/Windows/Downloads/Contents/Products/MediaPlayer/" src="http://media.quacked.co.uk/micer.wmv" AutoStart="True">
Video hosted and provided by Quacked Entertainment.

quinta-feira, abril 27, 2006

Angela Bismachi (clique aqui)

video de caras que nao tem oq fazer

http://video.google.com/videoplay?docid=15775025378467912&q=genre%3Acomedy&pl=true

Melhorando o Currículo

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito fraquinho? É muito simples. Basta fazer algumas substituições no nome da profissão! Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista? A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor de Se rviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

imagens

aprendendo desde pequeno




como identificar um rico na piscina


porquinho de pobre(parece o la de casa)

quarta-feira, abril 26, 2006

lição na aula de quimica

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do primeiro grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. "Agora alunos, atenção ! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, Contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: "E então, que lição podemos aprender desta experiência?" O Joãozinho, sempre ele, levantou a mão, e sabiamente respondeu: Beba muita cerveja que você nunca terá vermes! FOI APLAUDIDO DE PÉ PELA GALERA!!!

uma colaboração nosso amigo Jaison (futebol de final de semana)

as convidadas



torcida organizada


e o time adversario

não sei se nosso time vai ter muita chance
o time adversario é de tirar o folego de qualquer um

terça-feira, abril 25, 2006

TV de Plasma faça vc mesmo

equipamentos necessarios
-1 cadeira
-mareta
-talhadeira
-pincel, tinta
-massa de acabamento

modo de fazer
recorte a parede de sua sala no tamanho de sua tv
coloque a cadeira do lado de fora
retoque o acabamento e pinte
foto de como fazer abaixo

esse é pros metaleiros de plantão

http://www.goyk.com/video.asp?path=2303

brincadeirinha

a pedidos clique aqui e veja o concurso garotas camiseta molhadas

Afundando na Areia(Piada)

O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.- Socorro! Socorro! - gritou ele, afundando na areia.Um homem que ia passando de camelo disse:- Eu posso tirar você daí...- Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...- Mas só se você chupar o meu pau!- Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!- Então fica aí! - disse ele, virando as costas e indo embora.O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:- Eu posso tirar você daí! - diz ele - Se você deixar eu comer seu cu!- Ah, moço! Isso não!!! Por favor...- Então fica aí! - disse ele, seguindo seu caminho - Morra!A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:- Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!!!O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:- Veado tem mais é que morrer mesmo!!!

segunda-feira, abril 24, 2006

Diferença de Cérebros


videozinho

o massacre da serra eletrica
obs:cliquem no título para assesar

Ilusão de óptica

É o cabelo da mulher ou é uma cachoeira?

Tolerância Zero

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta: - O que você está fazendo aqui?- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:- Está fazendo molho?- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:- Estava nadando no clube?- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!

Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:- Na Televisão?- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:- Nossa! Você fuma??- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!

O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:-Vai subir?-Não, anda de lado!!!

O carteiro chega na porta da casa e grita: - Carteiro!!!- É correspondência?- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!

é so pintar mulher no pedaço q peão já para de trabalhar


acho q ninguém pode negar

Pra quem estuda vai uma resolução de um calculo muito dificil

domingo, abril 23, 2006

coisinha legal q achei

Os Dez Mandamentos do Seu Chefe



1. Não entrarás na sala dos funcionários quando eles estiverem trabalhando feito loucos, mas apenas quando estiverem jogando conversa fora.
2 .Não pedirás um serviço urgente na segunda-feira de manhã, mas só na sexta-feira, faltando cinco minutos para o final do expediente.
3. Não elogiarás o serviço dos funcionários, pois eles podem ter uma crise de auto-valorização e te pedir um aumento!
4.Não aceitarás palpites dos funcionários. Se os palpites forem realmente bons, coloque-os em prática depois de alguns meses, dizendo que a idéia foi sua!
5. Mudarás de idéia incansavelmente! Se você demorar mais de dez segundos para mudar de idéia você não tem nenhuma vocação pra ser chefe. Ou não!
6. Não admitirás que está errado nem que uma idéia sua tenha causado um prejuízo de milhões à empresa.
7. Não aumentarás o salário dos funcionários nem os promoverás, ao menos que eles trabalhem até mais tarde ou descasquem alguns abacaxis no seu lugar.
8. Modificarás todos os projetos para demonstrar que o seu papel na empresa é mais importante do que o papel sulfite.
9. Chegarás tarde quando os funcionários chegarem cedo e cedo quando os funcionários chegarem tarde
10. Não admitirás que... anh... Ih, vou ter que parar por aqui... É que o meu chefe acabou de chegar! E pelo jeito o homem tá bravo... FUI!!!

Novo pelotão do exército


vou ver se me aceitam no exército agora
não posso ficar de fora deste pelotão
alguem mais quer ir comigo?

propaganda vale muito

tai um video pra quem gosta de moto

façam isso com os PM
http://www.pan-fun.com/kawasakiisback.php
e vejam no q vai dar

piada "A Primeira Vez"

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe, que diz:- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança.Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, gata?Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?O carioca olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista. Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.- Que nome vamos dar à criança? Ele chupa o peito direito. - Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a calcinha. - Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? ahh...Ahhhhhh...Ahhhhhhh...Que nome vamos dar à criança? Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver"!

sábado, abril 22, 2006

Palhaçada do dia

Quem não conhece Mortal kombat?
tai um video duma luta(hahahaha...)

obs:cliquem no titulo para acessar

Sonho de todo PM


pra esta revista tambem queria ser PM

Tai uma seleção de frases machistas(acho q muitas não vão gostar)

- Mulher é que nem bacalhau, só não se aproveita a cabeça.
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: "Vai varrer ou vai voar?"
- Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.
- Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa.
- Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.
- Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.
- Tá certo que as mulheres devem correr atrás dos seus direitos, mas na volta vê se traz uma cerveja!
- Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha...
- O casamento é a forma mais cara de se comer uma mulher de graça!
- Mulher é igual tsunami quando vem, vem cheio de onda, quando volta leva carro, casa, som, dinheiro...
- Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!
- Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!
- Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona.
- Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'.
- Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
- Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
- Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
- Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor!
- Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

desculpe as mulheres outro dia coloco um de frases feministas
hahahaha...

Neste final de semana cuidado com efeito da bebida


bebam a vontade mas não deixem a bebida
causar esta ilusao; pois o outro dia o susto pode ser grande
valeu!

e aew galera! pra quem tem Orkut tai uma comunidade pra baixar mp3 de monte

entrem na comunidade em forum (ver todos topicos)
dai é so procurar algo massa e baixar

obs:cliquem no título para acessar

dica

to pensando em trocar os cintos do meu caro .oq vcs acham desse?

piada do dia

A Arte de Convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas?
— disse o juiz, satisfeito
— Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor
— E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem!
— aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
— E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas?
— exclamou o juiz, pulando da cadeira
— Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

competição dos cheiradores

tai um video de como salvar seu amigo viado (muito engraçado)

http://rapidshare.de/files/3304853/Discovery_e______________.mpeg.html

Nosso amigo Cristiano vai fazer uma festa. Será que chega a cerveja?

sexta-feira, abril 21, 2006

video da obra la em casa

http://video.google.com/videoplay?docid=-8286883921961705570&q=satisfaction&pl=true

uma dose pro santo

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista
serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O
balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam
um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado
vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou
uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece
de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O
Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao
bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para
todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do
sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com
a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista
pergunta:

- E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o
pinto pra fora e diz:

- Oh pro santo!

O pinto dele endurece na
hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!

luta no chocolate



para acessar clique no titulo

pra quem gosta das piadinhas do Chuck Norris um prato cheio

Após assistir a fita amaldiçoada do The Ring, o telefone do Chuck Norris toca, ele diz: quem é? E Samara responde: perdão, foi engano.



Chuck Norris fez Bill Gates preferir o Linux.



Chuck Norris é o pai de Darth Vader



Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.



Chuck Norris faz cebolas chorarem.



A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. As iniciais de Chuck Norris. Isso não é uma coincidência, acredite.



Chuck Norris já acessou a internet atraves de um Pense Bem.



Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial.



Chuck Norris não precisa de controle remoto. Ele apenas olha para a TV e ela muda de canal de medo.



A diferença entre o Super Homem e Chuck Norris é: Um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, e é considerado um Super Herói. E o outro é apenas um Kryptoniano viadinho.



Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.



“Chuck Norris vê sinais de “Pare” como um desafio.”



“Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer ‘aqui é Chuck Norris’.”



“Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.”



“Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.”



“A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.”



“Água mole e pedra dura , tanto bate até que Chuck Norris encha o saco e acabe com as 2 ! “



“Os homens tem direito a vida, Chuck Norris discorda”



“Um dia Chuck Norris quis um refrigerante, nasceu o absinto”



“Chuck Norris e contra as armas… ele não gosta de concorrencia”



Chuck Norris não pega em armas para matar. Ele mata para pegar em armas”



Seres são feitos de carbono, Chuck Norris e feito de TESTOSTERONA! “



Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periodica… Chuck Norris não faz exames de sangue! “



Após uma guerra nuclear…apenas duas coisas sobreviveriam…baratas e Chuck Norris!”



Chuck Norris bateu duas pedras para sair faíscas e nasceu o Sol.



Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groelândia.



No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.



Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.



Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris.



Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

teste

quinta-feira, abril 20, 2006

Foto do dia

momento cultural


A importância de ouvir cliente!

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada
para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de
bengala branca,tateando pelo caminho. A atendente da companhia o
encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele
ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,
de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o
melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a
melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O
comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham,
suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e
nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais
preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma
conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse
exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O
piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal não
gritar, a gente tá ferrado

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

Novo golpe na praça - CUIDADO !!!

Três garotas estão enganando vários motoristas que param nos locais de obra da rodovia.

A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido
(com as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o pára-brisas do
carro. O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao
corpo.

A segunda aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da
calça do motorista, começa a masturbá-lo e, num lance que demonstra muita
prática e habilidade, se projeta dentro da cabine começa a fazer sexo oral.

Aí fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para
roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou até mesmo no
porta-luvas do carro.

MUITO CUIDADO !!!

Elas são perigosas e estão bem organizadas.

Eu mesmo já fui roubado 22 vezes na última semana, 5 vezes ontem e 6 vezes
na última segunda-feira.

Hoje não consegui descobrir onde elas estão agindo... mas se souberem me
avisem por favor, sempre é bom estar informado sobre essas coisas."

olha o racha


galera olha que covardia este carro 1900 e antigamente está fazendo com
a lamborguini

quarta-feira, abril 19, 2006

avaiana de pau alguem vai encarar

olhem avaiana de pau

http://www.mundocanibal.com.br/episodios/thumbs/205.jpg

depois olhem o resto
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alguem consegue ver onde está o maldito cachorro nesta foto




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Frases Engraçadas

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir.
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
Crime não compensa... então meu emprego é um crime??? Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado
Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo -
Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Não esquenta, escrever errado é umano!
Você ainda está lendo isto? Que paciência!!!

Bem vindos

ta legal mais um dentre tantos blogs
mas vou tentar animar sua net
abraços