sábado, dezembro 02, 2006

A JUMENTINHA

Um garotão de 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz de Direito e
foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema.
Não tem mulher na cidade.Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir
lá para beira do rio.O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia
necessidade.
Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá,deparou-se
com uma fila de homens e uma jumentinha ao lado de um barranco do rio.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:- Olha o doutor aí..., pode
passar doutor.
- Ô pessoal. Dá preferênccia pro dotô..Diante de tanta gentileza e tamanho
tesão, o juiz não titubeou , baixou
as calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh... vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado.
Não leve a vida tão a sério, afinal não sairemos vivos dela!

segunda-feira, novembro 06, 2006

Pensamento do Dia!

Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

video legal + é demorado

.

piada velha + boa

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

gata do dia!

cartoons

cuidado com a mardita(olha a situação)

Piada(Um Gato no Armário )

Desconfiado de traição, o marido chega em casa mais cedo. Ouvindo os passos do corno, a mulher rapidamente esconde o Ricardão no armário.

Quando entra, o marido olha pra todos os lados e vê um amontoado de pentelhos preso entre as portas.

- O que é aquilo? - pergunta ele, nervoso.

- É o gato, meu amor. Ele está dormindo dentro do armário! Deixa ele, tadinho...

- O gato? - diz o marido, desconfiado - Vamos ver...

Então vai até o armário e puxa um pêlo. Então o gato grita:

- Miau!

- Que judiação, querido! - diz a mulher. Mas ele continua. Puxa outro pêlo e o gato:

- Miauuuu!

Então ele puxa dois pêlos:

- Miauuuuuu!

Agora ele puxa vários pêlos juntos e o gato:

- Já falei "miaaaau", porra!

Profissão

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

- Empregada de escritório, professora.

- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpa, não entendi, Chiquinho!

- Substituta! - repete Chiquinho.

- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...

- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!

- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...

sexta-feira, novembro 03, 2006

Pensamento do Dia!

Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

mulher com TPM

.

TPM masculina

.

piadas

O filho vai muito triste dizer ao pai:
- Pai, eu sou gay...
O pai, revoltado, responde prontamente:
- O quê? Tu fazes idéia do que isso é?
O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?
- Não...
- Então não és gay... és um viado como os outros!
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Joãozinho ao ver o tio, completamente careca, perguntou:
- O que aconteceu com seu cabelo?
Desconsolado, o coitado respondeu:
- Caiu!
E o moleque:
- E por que o senhor não catou?
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Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...

gata do dia!


cliquem na imagem para ver demais fotos

cartoons

Padrão de quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos.

O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

aviso

Frases erradas que sempre falamos

Essa é do professor Pasquale: As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou...

a) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J.Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
b) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
h) Goteira no teto. (No chão é impossível!)
i) Estrelas do céu. ("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
m) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
p) Erário publico. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
u) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
v) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
w) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)
x) Há 10 anos atrás (há 10 anos ou 10 anos atrás, há tem o mesmo sentido de passado que atrás - e com o perdão do pleonasmo, "ânus atrás" é outro pleonasmo)

Sall sabe falar fuentemente mais de 80 línguas, mas não entende uma palavra que o Lula diz.

terça-feira, outubro 31, 2006

PENSAMENTO DO DIA

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de
uma só!!!

um dia de merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião só sairia as 16:30. continua...




Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro"


Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:


"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cú a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .


Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .


Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . " Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.


Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .


Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .


Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.


Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .


Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in " e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .


Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10


Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..


Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.


Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "

foto do gato do jack shã(não sei se onome ta certo, mas entenderam, né)

arte no corpo



fotos topless só pra lembrar do verão





segunda-feira, outubro 30, 2006

PENSAMENTO DO DIA

A consciência tranqüila é o melhor remédio contra insônia.

verdade do brasil

Pegaram o cara em flagrante, roubando galinhas de um galinheiro e o levaram
para a delegacia.
DELEGADO - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que
comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
LADRÃO - Não era para mim não. Era para vender.
DELEGADO - Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
LADRÃO - Mas eu vendia mais caro.
DELEGADO - Mais caro?
LADRÃO - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as
minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as
minhas botavam ovos marrons.
DELEGADO - Mas eram as mesmas galinhas. Safado.
LADRÃO - Os ovos das minhas eu pintava.
DELEGADO - Que grande pilantra..
(Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.) Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
LADRÃO - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar
mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços
dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de
galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
DELEGADO - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
LADRÃO - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no
suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e
superfaturo os preços.
(O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira
estava confortável se ele não queria uma almofada). Depois perguntou:
DELEGADO - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está
milionário?
LADRÃO - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que
tenho depositado ilegalmente no exterior.
DELEGADO - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
LADRÃO - Às vezes. Sabe como é.
DELEGADO - Não sei não, excelência. Me explique.
LADRÃO - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia.É uma experiência nova.
DELEGADO - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
LADRÃO - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
DELEGADO - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

piadas

Carlos Menen liga para FHC:
- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen - E esta é a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um desastre! - Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for possível.
- responde FH.
- Preciso de sua ajuda - diz Menen
- Voce poderia me enviar urgente um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...
- acrescenta Menen, aliviado. - Pois não?
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro.
Pode ser? - Sem problema - confirma nosso presidente. Imediatamente FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente!
- responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser?
- Claro. Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde FHC
- mande escrever em cada camisinha: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO PEQUENO."


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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebês foram trocados e nao sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos 2 brancos e um negro. -
Nao tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou noberçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê.
Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?



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Por que Hittler odiava os judeus?
Porque nao conhecia os argentinos.

sexta-feira, outubro 27, 2006

PENSAMENTO DO DIA

"tudo na vida é relativo, um cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito"

VIVENDO E APRENDENDO

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais ????

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei ...que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.
daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, evido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura.

Será que isso é verdade???? kkkkkkkkkkkkkkkkk

vivendo e aprendendo

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais ????

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei ...que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.
daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, evido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura.

Será que isso é verdade???? kkkkkkkkkkkkkkkkk

PIADA

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio diferentes:
- a primeira lombriga em álcool;- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma;
e- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e Pergunta à classe:
__O que podemos aprender desta experiência?E, "de pronto", responde o Joãozinho:
__Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos Lombrigas!!!!!

quinta-feira, outubro 26, 2006

SERA Q NAUN TINHA UM NOME MELHOR PRA CRIATURA

CADE O MOTORISTA????????





O CARA TEM Q SER BOM PRA FAZER ISSO.

ALGUEM DETESTA AUDI

MAL SINAL

PIADAS

O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
Enviado por: Karim Mesmoudi - Portugal



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Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.


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Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.

sábado, outubro 21, 2006

Saudações!

e aew galera do besteiras e mais besteiras!
depois de dias sem postagem nenhuma,
venho desculpar-me pela falta de atenção com
todos os fans do blog.
estou com pouco tempo para postar ,mas acredito
que a partir desta semana as coisas vao melhorar
agradeço as visitas de todos ao blog,em especial aos
nossos amigos Renan e Thiago que sempre estão aqui no blog
comentando e nos dando a maior força,
visitem o blog dos 2 que são bem legais e sempre com novidade
http://chulapa-lin.zip.net/
http://qtporcaria.blogspot.com/
bom agradeço a atenção de todos
e continuem comentando e dando dicas para melhorar cada dia mais o blog

outro pedido, participem da comunidade do blog no Orkut
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=12243116

abraços
besteiras e mais besteiras

Pensamento do Dia!

- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento

Beavis and Butthead (Episódios Legendados)(cornholio)

.

gatinhas fazendo a festa

CERVEJA PODE MATAR?

Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de
cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao
passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um
caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do
miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com
modelos esculturais.


O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900
gramas.


A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.


MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro para gestantes...
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem
atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.


CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1
caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e
um
espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.


A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas
vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.


A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

Constituição para Homens

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto;
VII - Você é a única na minha vida;
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?


Art. 6º. Canalha não mente; omite.
Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.


Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I - Sua mãe
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.


Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.


Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola.
Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).


Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:
I - Elevado grau alcoólico
II - Ambiente favorável (ninguém por perto)
III - Bestialidade absoluta do ser
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

gata do dia!


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piada do dia!

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: "beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o sujeito, um rapaz educado, e???? com a camisa do SÃO PAULO desembarcou, deu um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
- Ô diacho, lá se vai o meu domingo!!!!!

carta da desesperada!

quarta-feira, outubro 11, 2006

PIADA

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os

homens têm que cortar o pinto fora.

Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio

que me deu tanta alegria na Terra?

Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e

acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o

próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois,

silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra

Anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende:

Não te explicaram?

É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a

profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve

pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só

um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era

açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi

anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica olhando.

O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:

- Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro!!!

segunda-feira, outubro 09, 2006

Pensamento do Dia!

hj to empolgado nos comerciais

.


.

.

.

.

mais uma propaganda massa

.

tem propaganda criativa!(achei massa)

.

o Rock é duro!

.

descobriram o problema do windows

Que tal então chegar a 200%??

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100%, certo?
Que tal então chegar a 200%??

Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

são respectivamente
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

então:
S A B E D O R I A
19+1+2+5+4+15+18+9+1=74%

T R A B A L H A R
20+18+1+2+1+11+8+1+18=80%

A T I T U D E S
1+20+9+20+21+4+5+19=99%

F A Z E R P O R R A N E N H U M A
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1=200%

Conclusão:
A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão leva-lo bem proximo à perfeição, mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.

gata do dia


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cuidado com a mardita!

piada do dia

Alguns homens estavam na fila para entrar no céu e São Pedro fazia-lhes algumas peguntas.
Se acertassem poderiam entrar no paraíso.
Perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- O esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
- Na África.
- Certo, pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo, pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder a sua pergunta?
- Sem chance... Já errei as quatro anteriores!!

sábado, outubro 07, 2006

Terrível compulsão

Sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
- Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido
relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele
assunto,até que ela falou:
- problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido.
O que foi que aconteceu, querido?- perguntou a mulher, preparando-se para o
pior.
Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
Oh, não! - gritou a mulher. Você não fez isso?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido! - respondeu o marido.
Mas...e a cortadora de pepinos? Te machucou?
Não, ela também foi despedida

quarta-feira, outubro 04, 2006

PENSAMENTO DO DIA

Herrar é umano.

FOTO DO DIA(HOMENAGEM AO DIA DOS ANIMAIS)

FOTO DO DIA

PIADA

Estava um bêbado no ônibus:

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha,

eu seria um cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu seria um gatinho...

- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha,

eu seria um carneirinho...

Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado,

o trocador foi o primeiro a perder a paciência:

- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?

- Aí eu seria trocador...

PIADA

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.

- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.

- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!

- Como não sabe contar?

- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!

- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?

- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...

- O senhor deu mais uma?

- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!

- Então o senhor deu sete?

- Se não esqueci nenhuma...

- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!

E o matuto:

- Ai, que alívio...

- Alívio? Por quê?

- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

mosca na merda

diario de um marido

>DIÁRIO DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA

>>Autor Desconhecido

>>

>>Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos

>>serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

>>

>>Domingo

>>

>>Sozinho em casa.

>>Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.

>>Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.

>>Tracei um plano e programei meu tempo.

>>Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto

>>tempo levar preparando o café.

>>Tudo planejado.

>>Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o

>>cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.

>>Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.

>>Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado,

>>quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.

>>O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um.

>>Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para

>>criar

>>atmosfera agradável.

>>Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina

>>guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.

>>Bebo vinho e fumo charuto.

>>Há muito não me sentia tão bem.

>>

>>Segunda-feira

>>

>>PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.

>>Parece que requer pequenas mudanças.

>>Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve

>>esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de

>>lavar.

>>No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o

>>espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.

>>Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias.

>>Aí posso lavar com a metade da frequência.

>>Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma

>>panela para lavar.

>>Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como

>>minha mulher queria.

>>Dia sim dia não é mais do que suficiente.

>>O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.

>>Pronto.

>>Sinto-me ótimo.

>>

>>Terça-feira

>>

>>TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu

>>imaginava.

>>Devo repensar minha estratégia.

>>Primeiro passo: comprei comida pronta.

>>Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.

>>Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.

>>Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o

>>lugar e então fazer a cama.

>>É tudo tão complexo!

>>Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que

>>voltarei a dormir naquela mesma noite.

>>Parece tarefa sem importância.

>>Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.

>>Comprei comida pronta para cães.

>>Ele fez uma cara!

>>Mas o que fazer?

>>Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

>>

>>Quarta-feira

>>

>>CHEGA DE SUCO de laranja!

>>Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?

>>É inacreditável.

>>Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.

>>Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.

>>Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.

>>Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.

>>Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.

>>Parei de me barbear todos os dias.

>>É realmente perda de tempo.

>>Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.

>>

>>Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.

>>Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.

>>O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.

>>Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma

>>vez por semana.

>>

>>Quinta-feira

>>

>>Basta de suco de frutas!

>>As garrafas são pesadas demais.

>>Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.

>>No almoço, nem tanto.

>>E no jantar, nem pensar.

>>Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.

>>Dei ração ao cachorro.

>>É nutritiva e não suja a tigela.

>>Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo

>>gosto.

>>

>>Sem vasilha, sem concha!

>>Não me sinto mais um lava-louças automático.

>>Parei de esfregar o chão da cozinha.

>>Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.

>>Parece trabalho de presidiário.

>>Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem

>>razão.

>>

>>Sexta

>>

>>POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã?

>>Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.

>>Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.

>>O cachorro sujou o chão.

>>Dei-lhe uma bronca.

>>Não sou seu criado!

>>Estranho.

>>Minha mulher me diz isso de vez em quando.

>>Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.

>>A paciência está no limite.

>>O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar,

>>espalhar, cozinhar ou mexer.

>>Tudo isso me irrita.

>>Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres,

>>pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.

>>As gengivas estão meio inflamadas.

>>Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.

>>Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.

>>Cai numa risada histérica.

>>Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.

>>Há ainda problemas no banheiro.

>>Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.

>>Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.

>>Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.

>>Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.

>>Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

>>

>>Sábado

>>

>>O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo na TV.

>>Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida

>>e

>>guloseimas.

>>Ficamos com água na boca.

>>CASPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.

>>Comi de manhã algo na tigela do cachorro.

>>É Vero!

>>Nenhum de nós gostou.

>>Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro,

>>levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre

>>outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o

>>equilíbrio

>>e minha visão está sumindo.

>>Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.

>>Parecia que chorava.

>>Cão ingrato.

>>Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.

>>Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.

>>Depois fomos a um hotel.

>>O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia

>>encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

>>

>>PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU

>>NISSO !

domingo, outubro 01, 2006

Pensamento do Dia!

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.."

para os amigos de verdade!

receita do MP

Picanha com cerveja
Como todos que freqüentam a minha casa (quando eu estou, não quando eu vou trabalhar) sabem que eu sou um exímio cozinheiro, e brindarei os meus caros leitores e aprendizes de MP (Macho Predador) com uma receita que considero básica para todo MP.

Picanha com cerveja

Ingredientes:

1 picanha inteira de 3 kg;
12 latas de cerveja bem geladas (tremendo de frio);
1 pacote de sal grosso;
2 pacotes de carvão;
1 litro de álcool;
1 caixa de fósforos.

Obs.: (O pacote de carvão, o fósforo e o álcool não são comestíveis e não devem tentar ser ingeridos junto com a carne)!

Modo de preparo:

Pegue o carvão, jogue na churrasqueira, jogue álcool e depois um fósforo. Espere pegar bem o fogo. Enquanto isso, beba pelo menos duas ou três latas de cerveja. Importante! Quando beber uma cerveja é importante arrotar bem alto. O arroto engrossa a voz do homem e além disso é uma atitude selvagem e tipicamente masculina, serve basicamente para demarcar o seu território e avisar outros machos que você está na área.

Coloque a carne em um espeto e coloque no fogo... espere uns dois minutos e pronto!!! O almoço de um típico MP está pronto para ser servido.

Sirva na mão mesmo e de preferência coma trepado de cócoras no muro da sua casa olhando para a rua... se passar alguma mulher gostosa pode mexer com ela... e arrote bastante! Não se esqueça de tomar as 12 cervejas enquanto come a carne.

Obs.: esta receita serve bem 1 única pessoa.

Dr. Biroska Bernascone.

pura realidade

mais uma gatinha

essa seria bem util!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera até o ano que vem...

Brincando de Submarino

Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hora. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.
- Posso brincar também? - perguntou, já tirando a roupa.
- Nada disso - berrou Joãozinho. - Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?
- E daí? Por que é que eu não posso brincar de submarino também?
- Porque você não tem periscópio.

gata do dia


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Exemplos de Política em Casa

O garotinho pergunta ao pai:

- Papai o que é política?

O pai responde:

Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.

O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:

É papai, acho que não entendi.

Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.

No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:

- Papai, eu entendi o que é política.

E o pai empolgado:

- Então me conta filho.

E o garoto:

- Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na merda.

quarta-feira, setembro 27, 2006

Pensamento aos candidatos desta eleição

"Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada."

Filosofia do Aluno (segundo eles mesmos):

O aluno não copia : compara resultados
O aluno não fala : troca opiniões
O aluno não dorme : se concentra
O aluno não se distrai : examina as moscas
O aluno não falta na escola : é solicitado em outros lugares
O aluno não diz besteiras : desabafa
O aluno não masca chiclete : fortalece a mandíbula
O aluno não lê revistas na sala : se informa
O aluno não destrói o colégio : decora a escola segundo seu gosto.

super morena (muito gata)


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gata do dia

cartoons

o jeito é pensar rapido!

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também ?

tem gente q detesta banho

Primeiro contato das mulheres com o CD

Piada do dia(Não é mais virgem !)

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!

terça-feira, setembro 26, 2006

UTILIDADE PUBLICA

Importante: Documentos roubados - BO dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA?

Acho que grande parte da população não sabe, principalmente por falta de divulgação através da mídia; é que a Lei 3.051/98 nos dá o direito de em caso de roubo ou furto, mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência, gratuidade na emissão da segunda via de documentos tais como:
Habilitação (que custaria R$ 73,00);
Identidade (R$ 23,00);
Licenciamento Anual de Veículo (que eu não sei o valor).
Para conseguir a gratuidade, basta levar a uma cópia (não precisa ser autenticada) do BO - Boletim de Ocorrência e o original ao Detran (Habilitação e Licenciamento) e outra cópia a um posto do IFP.
Não acredite que o registro da ocorrência seja só para engordar as falsas estatísticas do Poder Público.
O registro serve para nos beneficiar.
Estou passando esta mensagem porque acho que deveríamos saber nossos direitos, uma vez que ao sermos lesados, não tenhamos ainda que pagar pelas taxas abusivas das segundas vias.


RECEBI POR E-MAIL : LEKO

PENSAMENTO DO DIA

MEU PRESENTE QUERIDO






PAPAI NOEL VAI TRAZER PRA MIN NESTE NATAL.

PIADA

Cudum



Um cara tinha um cachorro chamado Cudum, o dono do Cudum cuidava dele, colondo comida e água todos os dias.
Um dia o Cudum recebeu a visita de um cachorro lumbriguento da rua. Passou um tempo o dono do Cudum foi colocar a água e a comida para o Cudum. Só pra sacanear,o Cachorro Lumbringuento amigo do Cudum, cagou na comida e na merda tinham DUAS LUMBRIGAS, dai o Cudum não quis a comida.
Qual a MOral da História?





"CUDUM NÃO QUER DOIS LUMBRIGA"

UM DIA DA CAÇA E OUTRO DO CAÇADOR